Un cuarto de vida, 25 años

Estoy muy complicada, o por lo menos a sí me siento. Se acerca mi cumpleaños Nº 25 y me siento vacía, como si en lo que llevo de vida no hubiera hecho nada. Tengo una familia fabulosa, dos hijos hermosos y un marido sin igual, pero… Me siento vacía, como que nada vale la pena, mis estudios?, los dejé, estaba embarazada de mi hija, intenté muchas veces pero nada; mi juventud?, la dejé estaba de novia con un tipo mucho mayor que yo; mis amigas?, no tengo, nadie supo entender mi relación con un hombre que es 16 años mas grande que yo; salidas?, el presupuesto no dá y cuando dá no hay quien cuide a los chicos. Sé que tengo muchas cosas que cualquiera envidiaría, un marido comprensivo, soy una malcriada, tengo hijos hermosos, no necesito trabajar, pero no lo sé aprovechar, no me siento bien, siento que perdí mi juventud, estoy gorda, pero no tengo ganas de componer eso aun cuando me quejo y siento mal a diario, no tengo fuerza de voluntad, aparentemente es eso. Todo lo que cueste algo de esfuerzo me acobarda, no quiero fracasar. Fracaso?, realmente sé lo que es eso?, creo que no. Pero es una buena excusa para no hacerme cargo de nada. Parece que no he madurado absolutamente en nada, será?, será ese mi problema la maduración? Creo que he vivido 25 años al vicio?, no, no creo que sea tan así, si creo que podría haber disfrutado mucho mas en estos 25 años. Creo que es demasiado complicado, creo que soy muy complicada y si no me entiendo yo, quien me puede entender? Siempre pensé que podía hacerle frente a cualquier cosa, ahora se que no es así que no todo en la vida es fácil y que yo me rijo por la ley del menor esfuerzo. Quiero todo, lo quiero ya pero sin demasiado trabajo. Nada es así, tengo la mentalidad de una niña inocente que sueña con un príncipe azul, que le proporcione todas las comodidades y los lujos sin dejar de lado el glamour, pero ese hombre rico, lindo que viva para mi, no existe en esta vida hay que trabajar y todos vivimos para nosotros y después para los demás, es una ley, no hay más, por muy buena voluntad que tengan los demás si uno no se entiende nadie lo puede entender y lo mismo sucede con el gustarse, con el amarse, etc. Creo que estoy filosofando sobre algo que no es realidad, en síntesis se me pasa la vida y estoy insatisfecha con todo, quiero ser libre, pero no perder a mi marido y a mis hijos, quiero ser joven e irresponsable, pero estoy casada y soy madre y estoy segura que si tuviera la oportunidad hoy de ser joven e irresponsable no sabría que hacer. Se me pasó el tren y no concibo que hay cosas que ya no puedo hacer, que no las hice nunca y nunca las voy a poder hacer. Es falta de maduración o resignación o lo que sea, pero eso no lo tengo, ojalá mis preocupaciones fueran otras. Esto soy, pero no me gusta serlo Las veces que intenté cambiar esto que no me gusta, nunca funcionó, no tengo la suficiente paciencia como para esperar ver los cambios. Me aburro de todo, las cosas se me hacen mas difíciles cada año que pasa, yo quería vivir con el hombre que amo, formar una familia y ser feliz, pero creo que era un deseo lejano, que nunca me imaginé las consecuencias, en la tele y en las fotos todo es lindo, pero esto es la realidad señores y no siempre es tan bonito, sobre todo para una persona como yo que ni siquiera sabe para donde va. Estoy metida en un laberinto, las desiciones no son fáciles y pueden ser las equivocadas, es un riesgo que uno debe correr, como dicen: el que no arriesga no gana, pero estoy preparada para ser adulta? Soy adulta?, la verdad es que no lo sé, trato o por lo menos eso creo. Pero hay situaciones en las que no hago cosas de adulta y me avergüenzan. Mi vida cambió muy de golpe y creo que todavía no me adapto al cambio ya hace casi 5 años que mi vida cambió, pero es que soy leeeeeeeeeeeeeeeeeenta o no tengo ganas de aceptarlo, será que no me resigno? Resignación, creo que esa palabra no figura en mi diccionario o por lo menos trato de que no figure. No quiero resignarme a esto, pero es lo que hay, no? Urgente necesito entender esta realidad, se me siguen pasando los años y estoy atrapada entre el fin de la juventud y el comienzo de la adultez no soy ni joven ni adulta, he dejado de ser las dos cosas o no he comenzado a ser. La cuestión es que estoy atrapada acá, sin salida aparente, el laberinto está cerrado del otro lado, el problema es que es mi vida este laberinto y nadie me puede conducir por él ni abrirme aquella puerta cerrada con una llave que solo yo sé donde está. Ese es otro problema, donde está la llave? Primero tengo que encontrar el camino y después la llave, y me agobia, me cansa, buscar y buscar y seguir en el mismo lugar, creo que estoy enredada y no encuentro la punta del ovillo para salir. Quiero salir de esta situación, poder respirar libremente sin está maldita opresión que siento, que no me deja vivir, no me deja disfrutar de nada. No sé que hacer, ojala algún día encuentre alguna respuesta, el camino, la llave o un botón que me reinicie, eso sería la bomba.