La actividad, activa?

Dicen que la actividad activa, eso estoy haciendo desde ayer mantenerme activa para reactivarme. No se si en realidad busco de hacer cosas y me mantengo ocupada para no pensar o realmente es para tener mas ganas de hacer cosas, pero esta es la realidad. Tengo muchas ideas y ganas de hacer cosas, pero no concreto ninguna, se que eso no es lo correcto, me falta voluntad? o es que no me animo a correr ningún riesgo, todavía no lo sé. Tengo ganas de salir a divertirme como cuando era adolecente, el problema es que ya no lo soy, tengo hijos, tengo que cumplir horarios y siempre pasa lo mismo, tengo hijos por lo tanto con los chicos a todos lados, no quiero que se malentienda adoro a mis hijos, son maravillosos y esas dos personitas son muy importantes en mi vida, pero me siento encerrada, soy mala madre?, no estaba preparada para la maternidad?, me siento atada, como presa de mi misma, no tengo la libertad de irme a ningún lado sola y no quiero que recaiga en ellos la culpa o peor aún que yo inconscientemente los culpe de esto. Pero me siento así, si quiero salir tengo que ir con ellos, o sea salir de noche a algún lado a divertirme. O sea cada vez que quiero activarme termino desactivada, lo mas probable es que no sé elegir actividades para mi, lo que pasa es que tengo familia, estoy casada y tengo unos hermosos hijos, pero también soy una chica de 25 años y quiero hacer actividades de gente de mi edad, lo cual no concuerda con mi estado de mujer casada y ama de casa. Que embrollo, no?, así vivo cada día de mi vida. Espero madurar y dejar de querer hacer pendejadas, porque sería la única forma de sentirme un poco mejor. Hasta la Próxima.

Estafada?

La verdad es que me siento estafada, fui a una psicóloga muy recomendada, resultó ser una chanta de lo último. Fui a la primera sesión y no me gustó mucho su actitud, pero convencida de que el problema era yo, fui por 2º vez, me hizo firmar las 5 sesiones que tenía para todo el mes en la obra social y ahí empezó mi peregrinación, me daba turnos inexistentes, no llegaba a atenderme, no me atendía el teléfono y después de aguantar muchos desplantes por parte de está "profesional", dejé de buscarla y de humillarme rogándole que me atendiera. Para mi no fue nada fácil tomar la decisión de ir a ver a un psicólogo, y me resultaba difícil contarle años de problemas y mis intimidades, pero pensé que era lo mejor, he aquí mi problema, me siento estafada, volví a deprimirme, volví a caer. Para mi fue un retroceso en vez de un avance, me duele que haya jugado así conmigo, con mis problemas, lamentablemente a ella no le importa y yo quedé peor que antes. Me siento mal con todo, no tengo ganas de nada. Yo entiendo que uno puede no tener agrado por una persona, pero que le costaba decirme que no me podía atender o que me derivaba a otro profesional, no, tuvo que jugar conmigo, tuvo que hacerme sentir la peor basura de este mundo, eso es lo que no le entiendo. De todas formas ya está, tengo que tratar de arreglármelas sola e intentar salir de mi depresión. Lamentablemente fue muy mala mi primer experiencia con un psicólogo, espero poder superar esto y no meter a todos en una misma bolsa. Esperemos que esto mejore y tener mejor ánimo en el próximo post. Hasta la Próxima.