Hoy es un día muy especial

Hace 8 años que estoy al lado del amor de mi vida, 8 años que me aguanta los altibajos emocionales, 8 años que me tiene paciencia. Hace 8 años conocí lo que es el amor, lo que es estar enamorada, hace 8 años que comprendí lo que era dar sin esperar nada a cambio. Hace 8 años comenzó a cambiar mi vida, pasamos por momentos buenos, malos, felices e infelices, pero hay algo que nunca cambió siempre estuvimos y estamos muy unidos y nunca dejamos de amarnos. El amor de mi vida me enseñó a quererme, a tener auto-estima, a no auto-compadecerme, a ser feliz, disfrutar lo que tengo y a luchar por lo que quiero tener. Me dio lo mas importante que tengo en esta vida, mis hijos, lucesitas que me iluminan cada día. Como verás Julio tengo mucho por agradecerte y creo que no me va a alcanzar la vida para hacerlo. Agradezco a Dios todos los días por que te puso en mi vida y te dio la paciencia suficiente para aguantarme estos 8 años, y ojalá te de paciencia para aguantarme toda esta vida y la eternidad también. Me cambiaste la vida, me diste vida, aprendí a vivir gracias a vos. No sé como expresar todo el amor que siento por vos, pero creo que podes sentir algo de todo esto. Gordo, no soy nada sin vos. Te amo más que a nada en esta vida. Estaba haciendo memoria y me acordé de todo lo que pasamos, de aquellas conversaciones nocturnas interminables, de las cenas, los cafesitos, las noches, las madrugadas juntos, el laburo, nuestro casamiento, los embarazos, nuestros hijos, las discusiones, las reconciliaciones, te diste cuenta todo lo que pasamos juntos?, a mi me parece increíble. Nadie creía que íbamos a durar juntos mas de un mes y acá estamos cumpliendo 8 años juntos, somos unos cabeza dura y muy orgullosos de serlo. Te amo y te voy a amar eternamente, pase lo que pase siempre vas a ser lo mas importante en mi vida. Sos el sol que me ilumina cada segundo de mi vida y lo vas a ser siempre. No Te Olvides...

Al paredón

Voy a que me fusilen, tengo mi primer parcial de contabilidad, debo confesar, no estudié, por eso digo que me van a fusilar. En otra etapa de mi vida, ni se me hubiera pasado por la cabeza llegar a un parcial sin estudiar, pero ahora pienso que no hay peor gestión que la que no se hace. Veremos que pasa, la sensación es horrible, es pura inseguridad, estoy en falta y eso es lógico, pero ya que estoy en el baile pues bailare. Tengo miedo, trato de darme ánimos yo misma y enfrentar esta situación, no quiero quedarme a mitad de camino, pero con 2 hijos, una casa y todas las obligaciones que me rodean es muy difícil. Voy a dejar de lamentarme, nadie tiene mas culpas que yo en esto, para no decir que soy la única culpable, yo quiero estudiar, pues veremos hasta donde llego. No voy a ser ni la primera ni la última mujer que estudie teniendo familia, hijos y obligaciones. Tengo que poder, y eso voy a hacer. Hasta la próxima!!!

Soy fiel a mis creencias?

Estoy replanteándome un montón de cosas entre esas, mis creencias, mis gustos, mis convicciones y mi ideología. Será realmente que por plata baila el mono?, siempre pensé que no. Debo confesar que soy radical, pero hasta donde?, nunca milité activamente, pero mis ideas las encontraba reflejadas en la UCR, ahora no sé si es tan así. Veo que el radicalismo parece no saber hacia donde va, o sí, va para donde le pongan más guita, "creo". En el Partido Justicialista hay mas radicales que en la propia UCR. Hoy me pregunto, de que lado estoy?, cansada de que en la UCR no se haga nada o lo poco que se haga se lo haga mal, "bien para algunos", estoy pensando seriamente trabajar para el Justicialismo "el que siempre gana" y de última tendré algo para festejar. La UCR es realmente donde debo estar? Donde nunca hay nada para la pobre gente que se arrima a laburar gratis por simplemente defender un ideal. Mis principios no cambian, mis ideas no cambian, será que tengo que trabajar desde otro lado para lograr algo y poder defender mis ideas. La verdad es que desde la UCR lo único que se puede apreciar es un aplastamiento total de la clase trabajadora, no les importa nada. Será todo igual?, en todos lados se usará a la gente de esa forma?, de ser así tendré que fundar mi propio partido político, en donde se respete a las personas, en donde podamos mirarnos a la cara unos a otros sin esperar una trompada, una ofensa o una puñalada por la espalda. Tan equivocada estoy?, tan raro es querer que la justicia sea lo prepondere en la sociedad. La sociedad está mal, pero nadie hace nada, todos nos faltamos el respeto, esto se convirtió en pobres contra pobres. Está no es la sociedad que quiero, creo que nadie quiere seguir viviendo en esta situación. Y la mejor forma es trabajar en nuestros principios desde el lugar que cada uno ocupa en la sociedad, dejar de pensar como sobrevivo yo y comenzar a pensar como ayudarnos para sobrevivir todos. Se han perdido muchos valores en esta sociedad en la que gana el que mas coimea, el que trafica, el que no paga nunca un impuesto, el que abusa de sus empleados, el que tiene mucha plata para pagar a los mejores abogados. Esto es lo que queremos para nuestros hijos y nietos, que mal que estamos. Creo que sigo firme con mis creencias, pero creo que sigo sin un espacio en donde poder cambiar esta realidad que me aplasta, que me desahucia. No hay a una persona en el gobierno con la que me sienta representada. La gente que sale a quemar locales, con palos y llenándose la boca de que es por la lucha de los pobres, no la entiendo, porque creo que luchamos porque todos somos pobres, todos queremos mejorar, no que ese grupo le rompa los autos las casas, etc. a otros laburantes igual que ellos. Tampoco me siento identificada con los gobernantes que mandan a reprimir sin importar las consecuencias, si matan o no a alguien no les importa. Cada vez que lo pienso me convenzo más de que los únicos que podemos cambiar esto somos los jóvenes y nadie nos da lugar, la juventud de hoy está cansada de las falsas promesas y de que se acuerden de nosotros únicamente cuando necesitan un voto. NECESITO UN ESPACIO PARA PODER MOSTRAR QUE HAY ESPERANZAS, QUE SI TODOS TRABAJAMOS PODEMOS MEJORAR Y TENER UN FUTURO CON MUCHO POR COSECHAR. Hasta la próxima!

Toma de decisiones

Hoy tengo que ponerme las pilas con la toma de decisiones, tengo que decidir como sigo. El problema es saber cual es el camino correcto que debo tomar, evitar tomar alguno me pondría de nuevo en un plano que no quiero estar. Porqué es tan difícil saber que hacer?, no me gustan los riesgos, y en este momento es arriesgarme. Algo así como miedo, esa es la sensación que tengo. Si supiera que me depara el futuro sería más fácil. Pero en esta vida nada es fácil, de eso ya estoy convencida. Tengo dos parciales y no tengo tiempo de estudiar, esa es la decisión que tengo que tomar. Sigo estudiando o no?, será que hay una edad para cada cosa?, y la edad de estudiar se me pasó? Estoy fatal, no me gusta no saber que hacer, no me quiero arrepentir toda la vida por no haber tomado la decisión correcta. No quiero cometer los mismos errores, de comenzar algo y no terminarlo. Pero no tengo tiempo de estudiar, la plata no alcanza y no estoy en edad de "estar de joda". Posibilidades de laburo tampoco tengo.

No sé que haceeeeeeeeeeeer

Estoy jodida, tengo mucha presión encima mio y lo peor es que esa presión es generada por mi. No me puedo permitir un fracaso mas, lo pienso y lo pienso y no logro aclarar nada, el problema es que tampoco tengo mucho tiempo para pensar. Será lo que tenga que ser. Hasta la próxima!

Voy a explotar!

Hoy estoy mejor, hice muchas cosas, salí un poco de la casa, y creo que nadie se merece que esté mal. En el mundo hay gente mala a la cual nunca voy a entender, hasta ayer me sentía mal por eso, hoy me di cuenta que nadie es tan importante como para que yo me ponga mal y me haga cargo de sus maldades. Yo soy importante y debo estar rodeada de los que me quieren y me quieren bien, los demas son de palo. La gente desagradabe, sobervia, maligna y asquerosa debe quedarse con lo que es y yo no tener contacto con este tipo de gente que nunca va a tener la maravillosa sensación de parecerse ni un poquito a mi. Yo no trato mal a nadie, no me meto con nadie y espero lo mismo de la gente que me rodea. Lamento en lo mas profundo de mi ser haber tenido alguna vez relación con este tipo de gente y lo que más lamento y no me puedo perdonar es haberlos querido incluir en mi familia. Inocente, tonta, ingenua, llamenmé como quieran pero nunca me imagine una cosa semejante. Ojalá y Dios no quiera que me los cruce alguna vez, porque ahí si que me voy a desgraciar y no van a pasar el mejor momento de sus vidas precisamente. Estoy bien, soy feliz, Dios me premia todos los días con mis hijos, mi marido, mi familia y aun en mis peores momentos siempre tuve un hombro en el cual llorar, un abrazo que me supo contener, un beso que me suavizó el peor de los males, una mano que me ayudó a salir del pozo. No como otras personas que no tienen ni un perro que les ladre, viven solos, amargados, relegados de la sociedad, discriminados, encerrados, enfermos, cuando yo quise dar una mano desinteresada a este tipo de personas me respondieron dandome la espalda, porque no les interesa la ayuda, ellos se relegan solos, eso les gusta, sentirse martires de la sociedad, cuando en realidad son la lacra más asquerosa que existe en la humanidad. Uno tiene principios y creo que a la mano que ayuda jamas se la caga. Hasta la próxima!

Tengo miedo

Siento miedo, miedo de lo que pueda pasar, son demasiadas cosas en mi cabeza, mi salud no está bien, la facu no está bien, económicamente estoy fatal, tengo miedo de lo que pueda pasar mañana. Es jodido, por más que lo pienso y trato de ponerme bien, me siento mal. Trato de estar bien por mi familia, para no preocuparlos con mis dramas y mis miedos, pero llega un momento en que siento que voy a explotar. No quiero mostrarme débil, siempre fui muy fuerte y no quiero dejarme caer. Me siento como encerrada en mi cuerpo, dependiendo de lo orgánico, quiero ser libre, quiero sentirme bien. La vida no me trata mal, soy feliz, tengo una familia hermosa, unos hijos divinos y un marido perfecto, la que falla soy yo. Soy indecisa, no sé lo que quiero, soy caprichosa, no termino nada de lo que comienzo, etc. Lo raro es que sé que todo eso está mal, pero no se como cambiarlo, trato y trato pero no consigo mejorar. No quiero ser un mal ejemplo para mis hijos, no creo ser una mala persona, siempre pienso y actúo bien, o lo que a mi me parece que está bien. No me arrepiento de nada, siempre hice las cosas convencidas que eran lo mejor que podía hacer. Me criaron enseñándome que siempre se debe actuar de corazón y desinteresadamente, buscando lo mejor para los demás, lamentablemente hay gente que no entiende esto. Pero bueno, algún día se darán cuenta lo equivocados que están. Yo estoy tranquila y puedo dormir todas las noches sin que pese nada en mi conciencia. Hasta la próxima!

Es raro

Hoy estoy como en estado vegetativo, no sé como describirlo, no estoy eufórica ni bajoneada, es raro. Tengo mucho para hacer, pero nada me motiva. Tengo mucho que contar, pero no encuentro la forma. Tengo nublados mis pensamientos, me siento como cansada. No parece ser mi mejor día, tengo ganas de comenzar muchas cosas, pero estoy harta de comenzar todo y no terminar nada. Es mi Karma, no termino nada porque todo me aburre, comienzo con muchas ganas y a medida que pasa el tiempo termino dejando todo a mitad de camino, no quiero eso para mi vida y mucho menos darle ese ejemplo a mis hijos. Creo que necesito con urgencia un psicólogo, que me enseñe a entenderme. por todo esto es que estudio y estudio emprendimientos para hacer y no me decido por ninguno, tengo miedo que pase lo mismo, quedarme a mitad de camino con un fracaso. Fracaso, esa palabra me genera mucho miedo. quiero hacer las cosas bien, cada día que pasa trato de vencer ese defecto de dejar las cosas inconclusas, pero el miedo no se me va y eso me lleva a la mediocridad sin quererlo. Estoy re-confundida, lo pienso y lo pienso y no salgo de este "estado vegetativo". Espero poder aclarar un poco mi cabeza y entender en que estoy fallando que es lo que me aplasta, para poder extirparlo de mi. Me voy a meditarlo. Hasta la próxima.

Noche a solas

Es de noche, hace frío, afuera llueve, siento que se me moja el alma, es una sensación muy extraña, hay gente a mi al rededor, pero no siento nada, creo que estoy sola, a solas en la madrugada. Quiero gritar pero no puedo, necesito salir, pero me encierro, creo que estoy volviéndome loca. No me siento mal, al contrario, me siento bien, me siento joven, adolecente. Recuerdo esas noches frías en las que buscaba compañía a cualquier precio, no quería sentirme sola, porque al estar sola mi cabeza no me dejaba pensar, venían a mí esos malos recuerdos que yo sólo quería olvidar. Ahora disfruto de esta sensación de pequeña soledad, de tiempo para sentir que se refresca mi alma, de poder mirar adentro mio sin ningún temor, de conocerme un poco mas a mi misma, eso me gusta. Hace tanto tiempo que no disfrutaba de estas cosas, que casi lo había olvidado. Las noches en las que lo único que me acompañaba era un cigarrillo en la madrugada, mi diario y los pensamientos que me atemorizaban. Hoy puedo decir que me los saqué de encima, que esta noche me acompaña mi blog, un cigarrillo y una meta en lo mas alto de la cima. Me siento más que bien, estoy tranquila, feliz, orgullosa y sobre todo creo que esos recuerdos infelices los he borrado. Soy así, creo que no tengo explicación, a quien le importa o por lo menos a mí no, soy autentica, transparente, errónea, franca, loca, pero soy yo, "única en mi especie". Hasta la próxima!!!

Tengo la cabeza a mil !!!

Estoy a full, con ganas de emprender algo, con ganas de laburar, todavía no lo tengo muy claro, las ideas van y vienen en mi cabeza. Tengo que aprender a valerme por mi misma en esta vida, dejar de ser la nena malcriada que todo lo que quiere lo tiene sin esfuerzo. Creo que a la vida hay que exprimirla y sacarle bien el jugo, si no es así no vale la pena, mis experiencias son muchas y muy feas si se quiere en estos pocos años de vida que tengo. Cuando tenía 9 años fui abusada sexualmente y violada en mi propia casa durante 2 años, nadie lo supo hasta cuando cumplí 18 años. Traté de esconderlo, me sentía culpable, pero no lo entendí hasta que crecí un poco. Mi madre, mejor no hablar de ese tema, a ella no le importó demasiado mi realidad en ese entonces. Mi padre, lo conocí cuando tenía 24 años, es un sol, pero sin culpa o con ella estuvo ausente en casi todo lo que llevo de vida. Después de toda esta mala experiencia mis relaciones con los hombres no eran muy buenas, no tenía muy claras las cosas, buscaba contención, cariño, alguna demostración de amor y lo único que encontraba era sexo, mucho tiempo lo tomé como algo natural, aunque no disfrutaba del sexo tenía una mínima compensación, unos minutos de cariño, atenciones que me hacían sentir bien. Con el tiempo me fuí dando cuenta que por unos segundos de cariño me destruía a mi misma, así fué como desausiada por la vida, por las relaciones casuales con hombres y sin esperanzas de nada a mis 17 años conocí a mi actual marido, un hombre que las tiene bien puestas. Le conté toda mi realidad, mis vivencias, mis fracasos, mis dramas y mi lista de amantes que ascendía a 72 hombres y casi 1 mujer. Así conociéndome totalmente iniciamos una relación hermosa, sin mentiras, con amor, mucho amor, comprensión, compañerismo, paciencia. Con él aprendí a amar y ser amada, a contener y ser contenida, en sintesis creo que me hizo mejor persona. Por eso lo amo con toda mi alma, porque creo que es lo mejor que me pasó en la vida, porque es el oxigeno que necesito para vivir. Como verán mi vida no fue nada fácil, creo que a causa de todo esto que cuento a grandes rasgos me llevó a ser una mujer muy depresiva, a vivir mi vida como una condena, a sentir que mi vida era cruenta y yo una pobre mujer indefensa, en todo este tiempo he tratado de dejar de ser esa mujer indefensa y luchar por convertir esa vida cruenta en una vida feliz, soy fatalista y cuesta cambiarlo, pero lo intento todos los días. Quiero cambiar esta realidad psicológica que tengo de que todo me sale mal y lo que sale bien yo no lo puedo hacer. Cada día al levantarme trato de mejorar un poquito, de levantar mi autoestima, de luchar por superarme como mujer, como persona. Quiero ser empresaria, una mujer de negocios, pero voy a empezar desde abajo para conocer el esfuerzo, lo que cuestan las cosas, creo que es la mejor forma de aprender. Quiero que todos a mi alrededor estén orgullosos de mi y sobre todo estar satisfecha yo misma con mis logros. Creo que ahora me conocen un poquito más y seguramente de a poco me van a seguir conociendo. Hasta la próxima!!!

A pesar de todo...

Hola, acá estoy otra vez, creo que un poco mejor. Las cosas se fueron acomodando de a poco, encontré algunas soluciones y posibles soluciones, ya rendí mi primer parcial, espero que me haya ido bien, estoy tratando de no dejar avanzar a la depre y eso es lo mas difícil. Tengo mucha carga sobre mis hombros o por lo menos lo veo así, a veces siento que tengo que remar yo sola con un montón de problemas, tengo gente a mi alrededor, pero no me ayudan, no me solucionan ni alivianan ningún problema. Es jodido cargar con eso a diario, pero tengo que pensar que el fin es algo muy bueno y mientras transite este camino tendré muchos obstáculos por sortear. En la facultad me cuesta y mucho, pero es una decisión tomada y voy a llegar hasta el final. Las complicaciones abundan en estos momentos y por ahí siento ganas de huir. Pero esa no soy yo, podré ser cualquier cosa menos cobarde. Aparte tengo sentimientos encontrados, cuando estoy en la facultad me siento como una chica normal de 25 años que está dejando la adolecensia para ser una joven normal, pero yo soy una mujer casada, madre, con un hogar, lo cual me complica bastante la cabeza. Será que me cuesta se una mujer casada a esta edad? o me convertí en mujer muy rápido? No tuve tiempo de disfrutar como debía mi juventud? Creo que el mayor de los problemas es que me empecé a sentir vieja, si, una vieja de 25 años, podrá sonar muy gracioso, pero me duele, me siento mal. Esas diversiones irresponsables quedaron en el pasado, yo sé que nadie me obligó a formar mi familia, a casarme, a tener hijos y un esposo, pero en el momento en que tomé esa decisión estaba realmente madura para decidir eso??????? Que gran pregunta, lastima que la respuesta ya la sé, la decisión ya está tomada, madura o inmadura estoy casada, con hijos, con esposo y un hogar. Para que volver sobre lo mismo, no se puede cambiar, por eso trato de superarme como mujer, porque si no lo hago, no me lo voy a perdonar nunca, ahora debo tomar decisiones acertadas con respecto de mi vida, no puedo caer nuevamente en la inmadurez. Tengo que ser adulta por mucho que me pese, por mi, por mi familia, por todos los que amo y no quiero lastimar. Hasta la próxima.