Reflexiones sobre un año más que se va

Hoy me desperté con ganas de hacer un reconto de todo lo que viví en este año que termina. Mañana cumplo 26 años, y creo que viví al máximo mis 25, aprendí que podía hacer cosas por mí, descubrí que hacer cosas por mí es quererme y eso me ayuda a crecer como persona y como mujer. Ahora puedo ver la vida con otros ojos, sé que puedo lograr cualquier cosa que me proponga y que nada ni nadie es lo suficientemente importante como para no permitírmelo. No voy a negar que hay cosas y situaciones que me sacan de mis casillas y que cuando estoy mal veo todo mal, pero gracias a Dios esas situaciones se presentan cada vez menos. Aprendí a disfrutar de las cosas lindas de la vida. Estoy feliz de despertarme y encontrar a mi lado al amor de mi vida, de ver a mis hijitos crecer, aprender y descubrir lo divertido que es vivir, de tener una familia perfecta para mi y sobre todo de tener un hogar lleno de amor. Los logros conseguidos en este año que se está terminando son innumerables. A los 25 puedo decir que los despido con el corazón lleno de amor, el alma completa y con la satisfacción de decir "no los viví en vano". Seguramente hoy a las 0:00 hs. , voy a brindar para despedir a mis 25 que los viví al máximo y voy a recibir a los 26 con todas las ganas de seguir creciendo, aprendiendo y sobre todo con todas las expectativas de seguir cumpliendo las metas que me propongo. Seguramente voy a emprender cosas nuevas, me pondré nuevas metas y trataré de aprender a diario como vivir mejor. Bueno, la próxima vez que escriba seguro que estoy un año más vieja, o en una de esas decido volver a cumplir 25 años. JEJEJEJEJEJE Hasta la Próxima!!!!!

Llegada

Hoy llegas y se termina esta tortura de extrañarte, fueron los tres días mas largos de mi vida. De alguna manera se que hoy será un gran día, porque distanciarse un poquito hace bien. Tengo mucha ansiedad, quiero que todo este perfecto para cuando llegues, quiero que te sientas orgullosos de la mujer que tenes a tu lado. Anoche no pude dormir, pensando en vos, sabiendo que estabas en camino, pero igualmente lejos. No me puedo contener, te amo y quisiera encontrar la actitud, la palabra, la mirada, la acción o el pensamiento perfecto para demostrarte todo lo que me pasa con vos. Estoy preparando tu comida preferida, me desvivo para que todo sea perfecto para vos, porque para mi todo es perfecto cuando estás conmigo. En estoy largos tres días me dí cuenta de lo afortunada que soy, y agradezco al universo por haberte conocido. Sos el amor de mi vida, mi media naranja, la pieza que encaja perfectamente y completa el rompecabezas de mi vida y se que soy afortunada por eso y aun que no se note estoy totalmente consciente de esto. No te voy a mentir tuve mucho miedo, todavía no me termino de descubrir a mi misma y mis reacciones por ahí no son las mas felices, pero en este caso tuve la lucidez si se quiere de mantenerme calmada y entender que necesitamos nuestro espacio individual, aun que sea por un ratito. No la pasé mal, por momentos no sabía que hacer y en otros momentos me desesperaba por hacer todo aquello que podía llenar mis horas. Espero que cada día que pase sigamos creciendo juntos y viviendo cada momento que pasemos juntos como la mejor maravilla que nos podría pasar.

TE AMÉ, TE AMO, TE VOY A AMAR POR LO QUE ME QUEDA DE VIDA Y DESPUÉS DE MI MUERTE TAMBIÉN.

Hasta la Próxima!!!!

Te extraño II

Extraño tu voz, esa dulce ternura con la que me hablabas, tus dedos enredándose en mi pelo, tus suaves labios en mi piel. Extraño los besos que iban cayendo desde mis mejillas hasta mi cuello, esa respiración agitada en mi oído. Extraño tus manos tersas y suaves acariciando cada célula de mi cuerpo, rozando cada centímetro de mi piel. Extraño tu perfume, ese olor a hombre que me hace temblar, tus besos en mi espalda con suaves masajes recorriendo toda mi columna. Extraño esa forma de llamarme tan particular, que únicamente vos tenes, con esa voz ronca y esa sonrisa con aire de ganador. Extraño a ese galán y amante perfecto que hay en vos, esos susurros, esa mirada que puede decir mas que un millón de palabras. Extraño tu piel rozando la mía, el sentirme tuya y únicamente tuya, el sentir que no somos dos en el espacio, sino solamente uno. Extraño sentir el vértigo de volar juntos, conectados, el fundimos en un abrazo, en un beso, el embriagarme de placer junto a vos. Extraño apoyar mi cabeza contra tu pecho para escuchar los mejores versos de amor que me susurra tu corazón. Extraño el sentir que con cada palabra y caricia me tocas el alma, el sentir que soy una pluma que se mece al ritmo de tus gemidos y palabras de pasión. Extraño la adrenalina que recorre mi cuerpo con solo mirarte a los ojos o tocar tus manos suaves y hermosas. Extraño tu aliento confundiéndose con el mio, el sentirme adorada y convertirme en la mejor amante del mundo. Extraño esa preocupación por mi bienestar, esa mirada y atención a cada movimiento mio. Extraño las charlas y ese cigarrillo que compartimos después de hacer el amor. TE EXTRAÑO A VOS Y NADA MAS QUE A VOS. MI AMANTE PERFECTO. Hasta la próxima!!!!

Te extraño

Te extraño como jamas imaginé que podía extrañar a alguien, si no estás juntito a mi, siento que me falta el alma, pero por otro lado sé que tenés que volar, es la ley de la vida uno no puede estar atado a algo o a alguien todo el tiempo. Sé que desde hace mucho tiempo nos convertimos en un solo ser, pero a la vez cada uno necesita ser uno mismo, ser individual y tener sus propios intereses. Me cuesta estar sola, pero es una forma de crecer. Anoche no pude dormir, me sentía como desnuda, con algunos miedos, pero nada que no se pueda superar. Es la primera vez en mi vida que estoy sola y es una situación un tanto extraña, tengo sensaciones encontradas, hay momentos en que siento que me falta el aire, que me falta el alma y en otros momentos corre una adrenalina por todo mi cuerpo y quiero hacer todo, supongo que es normal, de todas formas sé que cuando vuelvas será todo diferente, pero para mejor. Sigo pensando que la vida es un continuo aprendizaje, aprender a lidiar con la soledad, con la responsabilidad, con la felicidad, etc. Es raro, porque estoy sola pero no te siento lejos, a pesar de que físicamente no estás abrazándome y pendiente de cada cosa que hago o dejo de hacer, siento que estás conmigo a cada instante. Estoy dejando de ser tan dependiente, descubrí que puedo vivir sin que estés al lado mio a cada segundo y eso está muy bueno. No puedo saber que te pasa a vos, porque creo que en algo somo iguales, somos incapaces de preocupar al otro, así como yo te digo todo el tiempo que estoy muy bien y no te enteras de lo mucho que lloré cuando te fuiste, seguramente vos tampoco querés contarme las preocupaciones que tenés por dejarme sola. Estamos creciendo como personas, como seres humanos y sobre todo como pareja, pero nada de todo esto que racionalmente lo tengo claro me hace olvidar lo mucho que te extraño, lo mucho que te necesito y sobre todo lo mucho que te amo.

TE AMO MAMIOR Y SOS LA PERSONA PERFECTA PARA MI. NTO

Hasta la Próxima!!!!!!

Todo está mucho mejor

Estoy viviendo una primavera física y emocional, en esta época del año me siento adolescente, ando enamoradiza, feliz de estar viva y de poder disfrutar de las bellezas naturales. De pronto todo mejoró, y sé que es completa culpa mía, si uno tiene una buena actitud para tomarse las cosas no pasan de ser lo que realmente son, si se tiene una mala actitud una pequeñez se puede convertir en el peor día de tu vida. Por eso decidí que voy a darle el valor que tiene cada cosa y actuaré en consecuencia; así pasaré mucho mejor mis días. Tengo una tranquilidad espiritual y una felicidad emocional que no sé como describir. Estoy viviendo experiencias muy nuevas en mi vida, estoy siendo independiente, o mejor dicho estoy de a poco dejando de depender de los demás, a mis problemas trato de solucionarlos sola, y... no me va tan mal. Estoy mas serena o menos histérica, no sé muy bien, pero si les aseguro que estoy muy bien. Tengo mas seguridad y confianza en mi, y trato de no ser tan exigente y cruel conmigo misma, eso no quiere decir que haya dejado de ser mi peor crítica, pero ese es otro tema. Por lo pronto hoy estoy mejor que nunca. Hasta la Próxima!!!!!!!!!!!

La única lucha que se pierde es la que se abandona

"LA ÚNICA LUCHA QUE SE PIERDE ES LA QUE SE ABANDONA" que buena frase, no?, la vi escrita en una pared y me quedó grabada en la mente, como cambiaría todo si recordara esa frase a cada segundo de mi vida, cuando la leí inconscientemente traté de repetirla infinitas veces, como tratando de no olvidarla, que loco, no?, un simple grafitti en una pared puede generar cosas extrañisimas en la vida de cualquier persona. Comencé a pensar que no estoy tan errada, porque ahora mi lucha es el estudio, y por mas que cuesta, ocuparé otra frase hecha "NO ESTÁ MUERTO QUIEN PELEA", eso pienso hacer, luchar por lo que realmente quiero, si lo demás se soluciona o no , ya no tiene importancia. Ahora todo mi cerebro está puesto en estudiar, y trabajar para sentirme mejor conmigo, podrán tildarme de egoísta, pero sinceramente, NO ME IMPORTA, creo que llegó la hora de quererme un poco yo, de dejar de sentirme fracasada y pasar a ser una ganadora. Me voy a ocupar de mi, de sentirme satisfecha con mis labores, de darme tiempo para estar mejor y sobre todo de emprender cosas que me hagan bien y de hechar por tierra lo que me haga daño. Estoy en pié de guerra contra todo lo que me bajonee, así que a cuidarse.

NO SE INTERPONGAN EN MI CAMINO, PORQUE PASO ARRASANDOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

Hasta la Próxima!!!

Tristeza

Hoy me desperté triste, como si hubiera perdido algo. Creo que estoy pasando por una etapa de duelo, estoy perdiendo a esa pendeja irresponsable que reinaba en mi hasta hace muy poco, estoy perdiendo la frescura de la adolescencia. Me estoy convirtiendo en adulta, muchos dirán -ya era hora!, pero me duele, por otro lado sé que es la ley de la vida, es parte del crecimiento. Trato de no decaer, pero me invade la tristeza. Mi vida cambió mucho en estos últimos 10 años, debo reconocer que mas allá de los altibajos, siempre fue para mejor, pero anoche hice click y termine, sin querer, dandome cuenta de lo cambiada que estoy. Volver a ser esa adolescente irresponsable, con la frescura de la inocencia y la alegría innata de la juventud, no se puede. Ahora soy una mujer, todavía incompleta para mi gusto, porque no maduré lo suficiente para tener ese título, pero estar en el medio, que no soy ni una ni otra cosa me provoca un conflicto interno que no sé como describirlo. Con mi pareja caí en la rutina de la adultez, aburrimiento?, puede ser, pero las opciones no existen en este ámbito y hay que ponerle el pecho a la situación. Se que mis análisis son totalmente subjetivos, por lo tanto lo mas probable es que esté errada, pero es lo que hay. Anoche tuve un sueño extraño, soñé que Dios estaba enojado conmigo, todavía no sé porque, pero inconscientemente creo que tiene que ver con mi angustia interna. Ya no disfruto de nada, es la rutina?, será el cansancio y el stress?, todavía no tengo en claro que lo provoca, sólo se que tengo una gran tristeza dentro mio. Los cambios imprevistos nunca me cayeron del todo bien y me cuesta acostumbrarme a las nuevas realidades, pero tengo que seguir y no dejarme vencer por un bajón. En estos momentos no le encuentro solución a nada, pero se que pronto llegará. En esta vida todo se compone o descompone del todo, por algo pasan las cosas, por lo pronto voy a seguir mirando para adelante, porque cueste lo que cueste y quede quien quede en el camino voy a llegar a mi meta, a estas alturas mis metas es a lo único que me puedo aferrar. Deben pensar que estoy loca, hasta ayer veía al mundo color de rosa y hoy cuento que a lo único que me puedo aferrar es a mis metas, si estoy loca o no, no lo sé, simplemente les puedo contar que reacciono a situaciones que me toca vivir y eso me lleva ser tan cambiante en mi humor. Hasta la Próxima!!!!

Estoy viva, todavía

Hoy charlando con un ser muy querido para mi, me di cuenta lo errada que estoy, que mis problemas no son tan graves, siempre y cuando trabaje para resolverlos, no me puedo ahogar en un vaso de agua, en esta vida no todas son obligaciones y hay que darse un espacio para disfrutar. Hay que tomárselo con soda, pero no por esto dejarse estar, los problemas no se resuelven por arte de magia, pero tampoco volviéndose loco y enfermándose por resolverlos. Sigo pensando que todo esto lo tengo que aprender y que de a poco lo iré integrando a mi vida. Pero sobre todo tengo que aprender que no soy la única que tiene problemas en este mundo y que nadie se ha muerto por problemas económicos. Tengo amigos, que mas que amigos son hermanos, sobre todo uno muy especial, que es un loco divino, que es capaz de pagar todo un viaje para cuatro personas sólo para verme, esas son personas que valen la pena, cuantos quisieran tener a alguien así en su vida. Esta persona me adoptó como hermana y agradezco el cariño que me brinda con cada actitud que tiene para conmigo y mi familia. La verdad que teniendo tantas cosas hermosas, no entiendo como me puedo ahogar en un vaso de agua, las cosas ya se solucionaran o no, pero me tengo que dar un lugar para disfrutar de las maravillas que Dios me da. Agradezco ser yo, y estar rodeada por gente que vale la pena. Hasta la Próxima!!!!!!

Y... trato de aprender

Trato de aprender a relajarme y tomarme con soda los problemas, no quiere decir que de un día para otro pueda cambiar y desestresarme, pero por lo menos lo intento. Se que en la vida hay que dejar que las cosas fluyan, pero... para mi es muy difícil aprender a esperar, soy muy ansiosa y quiero resolver todo ya, el problema es que no todo depende de mi solamente y estar a expensas de los demás me pone loca. Trato de hacer control mental para no caer en el super stress a causa de las cosas que no puedo resolver sola o que no tengo posibilidades de solucionar, creo que es un aprendizaje cotidiano y en eso estoy, trato de aprender. Siento que los problemas me superan y que los demás en vez de ayudar me complican la vida, no quiero quedar como una desagradecida, ni meter a todo mi entorno en una misma bolsa, simplemente que para mi mis problemas necesitan solución urgente, por lo tanto es lo mas importante, y entiendo que para los demás no lo sean, pero quisiera que me respeten con mis mambos. Cada uno vive la vida como puede y cada familia es un mundo, en este caso yo no pido que me entiendan, simplemente que me respeten. Tengo demasiados problemas económicos y seguramente para más de uno eso es secundario, pero para mi no, por eso es que necesito mi espacio, que no me presionen mas de la cuenta, porque estoy a punto de explotar. Las soluciones llegaran tarde o temprano, pero es mi realidad, mi presente y con eso tengo que cargar a diario, si a eso le sumo las presiones del exterior termino en un psiquiatrico. Sé que no todo en la vida es stress, pero lamentablemente no sé vivir de otra forma; por eso TRATO DE APRENDER a diario como manejarme con todas estas piedras del camino. Ojalá aprenda a convivir con mis problemas sin morirme en el intento. Hasta la Próxima!!!!