5 años de compartir todo

Un día como hoy, pero hace 5 años atrás, estábamos en el registro civil. Si, hoy estoy festejando los primeros 5 años de una vida junto a mi marido. Recuerdo los nervios, el cosquilleo en la panza, la felicidad, las expectativas y todo eso que se siente en el momento en que uno toma una decisión para toda la vida, lo extraño de todo esto es que jamás tuve miedo y nunca me replantee esta decisión. Yo soy lo que se dice chapada a la antigua, me casé para toda la vida y estoy convencida y día a día me convenzo más de que elegí a la persona correcta. Mas allá de los altibajos normales de cualquier pareja, somos felices, nos amamos y podemos enfrentarnos a cualquier cosa si estamos juntos, así juntos, logramos pasar adversidades, perdidas, enfermedades, y acá estamos más juntos y unidos que nunca, porque lo que no te mata te fortalece, dicen por ahí, y es cierto, hoy podemos decir que estamos más fuertes que nunca. Así en estos 5 años, hemos logrado muchas maravillas, tenemos 2 hijos hermosos, sanos, niños felices. Al hacer un reconto de lo que vivimos en estos años, puedo decir que fueron más momentos de felicidad que de adversidad, con seguridad puedo decir y reafirmar que estamos hechos el uno para el otro. Crecimos juntos, y crecimos mucho, aprendimos mucho el uno del otro y seguimos aprendiendo. Mi marido es el hombre perfecto para mi y no hay más, no tiene punto de comparación con nada ni nadie, es la pieza perfecta que encaja justo para completar el rompecabezas de mi vida, él es el único que me conoce tan bien como para darse cuenta de que me pasa con sólo mirarme, que sabe que voy a decir antes de que pronuncie palabra, es el único que sabe que con una simple mirada me da las fuerzas para enfrentarme a cualquier cosa. Las charlas que a diario mantenemos me regocijan y me aclaran la mente, las palabras en el momento justo que sólo él sabe darme me ayudan a vivir con mis situaciones agobiantes. La verdad que describir en unas cuantas palabras una relación tan completa como la que tenemos es imposible, lo que si puedo decir como para resumirlo un poco es que es mi media naranja, pero eso sí, antes de cortarla. Hoy es un día de puro festejo y sobre todo de mucho amor. Hasta la Próxima!!!!!!

Un día muy triste

Hoy para mi es un día muy triste, un día como hoy pero hace 5 años perdí a una madre, no llevábamos la misma sangre, pero en el poco tiempo que pude estar al lado de ella fue mucho más que una madre para mi. Mi suegra, que nunca fue mi suegra sino la mejor madre del mundo. Es impresionante como pasa el tiempo, en aquel momento sentí que moría con ella, y que nada podía aliviar ese dolor tan grande que sentimos todos al perderla. En los momentos más dificiles suelo pensar mucho en ella, en lo que me diría, en lo que pensaría y hasta que me aconsejaría, pero es muy difícil convivir con su ausencia. Ella me marcó la vida enseñándome con sus actitudes, que las cosas se podían hacer bien y de la manera mas diplomática para no dañar a nadie. Ella era, fue y será un ejemplo a seguir para mi, ojalá Dios me diera la posibilidad de parecerme aunque sea solo un poquito a ella, para que mis hijos puedan disfrutar de una madre con todas las letras. Duele mucho no tenerla, me acuerdo que cuando ella falleció mi marido en medio de un llanto desgarrador me dijo; - yo podía ser el mejor trapecista que existiera, porque sabía que por más que las piruetas fueran osadas y peligrosas, tenía una red fuerte, que aunque no la usara, con el simple hecho de saber que estaba para sostenerme si caía podía arriesgarme a todo. Cada vez que recuerdo esa frase que es totalmente cierta se me estruja el alma, desde el momento de su partida mi esposo no fue el mismo, perdió esa seguridad que tenía y eso lo afectó mucho. Pero día a día tratamos de superarlo y de aprender a vivir sin redes, a ser un poco más cuidadosos para no caer y así poder vivir más unidos. Ella a pesar de no estar físicamente entre nosotros, a presenciado cada uno de nuestros mejores y peores acontecimientos, y seguramente desde el cielo nos mira para cuidarnos. Cualquier cosa que pueda decir de esta gran mujer es poco, porque fue y es lo más preciado que tenemos como hijos. Ella está presente cada segundo de nuestras vidas, en los más hermosos recuerdos , en las charlas diarias, en nuestro corazón, por eso tenemos el tesoro mas preciado, las vivencias que tuvimos juntos y las guardamos en el corazón apretando muy fuerte como para que nunca se puedan escapar. Es un ejemplo a seguir para cualquier mujer, luchadora, trabajadora, muy buena madre, muy buena esposa y con mucha pero mucha fuerza. Ojalá Dios me diera la posibilidad de aparecerme a ella, sería el premio más grande que pudiera existir. Hasta la Próxima!!

Acá estoy

Acá estoy relajándome después de varios días de stress, presiones y tensiones. Estoy mucho mejor anímicamente, tratando de no hacerme tanto problema por todo. A pesar de todo logré festejar mi cumpleaños y estoy esperando con ansias los próximos festejos, el día de la madre y el 25 de este mes cumplimos 5 años de casados con mi amorsote. Ayer rendí un parcial en la facu, espero poder aprobar, pero pase lo que pase sigo con muchas ganas de estudiar, más allá de lo que me inculca el estudio me hace muy bien salir un poco de mi encierro y compartir vivencias con otras personas. El encierro hace salir lo peor de mi, me altero tanto que ni yo misma me aguanto, soy un ser demasiado social y me deprime no tener contacto con otras personas. Pero dentro de todo lo malo he podido rescatar muchas cosas esta vez, intento de lo malo rescatar lo bueno y tratar de no cometer los mismos errores. Sin ir más lejos, ayer me presenté a rendir un parcial en el que no me sentía preparada para afrontarlo, en otro momento de mi vida ni me hubiera molestado en ir a la facultad, pero sin embargo fui y no dependo de esa nota para saber si sigo estudiando o no, eso para mi es más que un logro. Para cualquiera es un ínfima cosa la que cuento, pero para mi representa muchisimo, porque estas pequeñas cosas me hacen dar cuenta de lo que crecí y lo que puedo llegar a hacer cuando realmente quiero algo. Bueno, no hay mucho mas por ahora, será Hasta la Próxima!!!!!

Disconforme?

Hace unos días que tengo una sensación de disconformiad con todo, siento que doy demasiado y los demás ni se enteran. Pero en realidad no puedo localizar el problema, cuando trato de verbalizarlo, no se me escucha, no se me entiende, no me prestan atención, bueno, si ni yo me entiendo que puedo pedir de los demás. Paso mas horas llorando que divirtiéndome, el día de mi cumpleaños fue nefasto, el día que decidí festejarlo también, es como si no existiera para mi entorno, siempre dije que uno tiene la vida que merece, por algo será que la paso tan mal. Encontrar que gente que se rasgaba las vestiduras juzgandome, hace exactamente lo mismo que yo y no tener ni un perro que me defienda ante esas circunstancias, también es duro. Yo sé que no soy perfecta y estoy muy lejos de serlo, pero me merezco todo esto?. Desde el 25 de setiembre pasado lo único que hago es llorar, ya no tengo en que regocijarme, quiero estudiar y no puedo, quiero salir y no puedo, quiero divertirme y no puedo, quiero que me defiendan y no lo logra, lamentablemente quiero demasiado y no logro nada. Que duro no? En realidad no sé que es lo que mas me afecta, pienso y pienso y lo único que me da vueltas en la cabeza es el cansancio que tengo de luchar y luchar por algo que no va más. Será que no da más esta situación?, no tengo la respuesta para esto, lo único de lo que si estoy segura es que pasarme la vida llorando no es lo que soñé, es duro darme cuenta que no soy yo, me volví totalmente dependiente de una persona que ni siquiera puede levantar la vos para defenderme. Me convertí en un ser sin voluntad propia, me doy asco. Porque sigo acá?, Soy masoquista?, Me autoflagelo todo el tiempo y no entiendo porque. Esta no es la vida que quería tener, porque sigo acá?, siempre pensé que si hay amor no importa nada más, pero parece que es una simple ilusión de alguien que creyó casarse con un príncipe. Yo me jacté siempre de tener carácter, de poder bancarme cualquier cosa en esta vida, mi historia dice eso, pero de un tiempo a esta parte esa Sandra se murió, las depresiones me fueron convirtiendo en un ente, en alguien que no tiene voluntad, en un ser despreciable. Así me siento y no lo puedo supera, no lo puedo corregir y no quiero morirme sintiéndome así. Hasta la próxima!