Estoy de mudanza!!!!!!

Dicen que renovarse es vivir, y en eso estoy. Ahora me van a encontrar en www.sandraelizabeth.com.ar Los espero en mi nuevo Blog, ojalá que les guste!!!!!!

5 años de compartir todo

Un día como hoy, pero hace 5 años atrás, estábamos en el registro civil. Si, hoy estoy festejando los primeros 5 años de una vida junto a mi marido. Recuerdo los nervios, el cosquilleo en la panza, la felicidad, las expectativas y todo eso que se siente en el momento en que uno toma una decisión para toda la vida, lo extraño de todo esto es que jamás tuve miedo y nunca me replantee esta decisión. Yo soy lo que se dice chapada a la antigua, me casé para toda la vida y estoy convencida y día a día me convenzo más de que elegí a la persona correcta. Mas allá de los altibajos normales de cualquier pareja, somos felices, nos amamos y podemos enfrentarnos a cualquier cosa si estamos juntos, así juntos, logramos pasar adversidades, perdidas, enfermedades, y acá estamos más juntos y unidos que nunca, porque lo que no te mata te fortalece, dicen por ahí, y es cierto, hoy podemos decir que estamos más fuertes que nunca. Así en estos 5 años, hemos logrado muchas maravillas, tenemos 2 hijos hermosos, sanos, niños felices. Al hacer un reconto de lo que vivimos en estos años, puedo decir que fueron más momentos de felicidad que de adversidad, con seguridad puedo decir y reafirmar que estamos hechos el uno para el otro. Crecimos juntos, y crecimos mucho, aprendimos mucho el uno del otro y seguimos aprendiendo. Mi marido es el hombre perfecto para mi y no hay más, no tiene punto de comparación con nada ni nadie, es la pieza perfecta que encaja justo para completar el rompecabezas de mi vida, él es el único que me conoce tan bien como para darse cuenta de que me pasa con sólo mirarme, que sabe que voy a decir antes de que pronuncie palabra, es el único que sabe que con una simple mirada me da las fuerzas para enfrentarme a cualquier cosa. Las charlas que a diario mantenemos me regocijan y me aclaran la mente, las palabras en el momento justo que sólo él sabe darme me ayudan a vivir con mis situaciones agobiantes. La verdad que describir en unas cuantas palabras una relación tan completa como la que tenemos es imposible, lo que si puedo decir como para resumirlo un poco es que es mi media naranja, pero eso sí, antes de cortarla. Hoy es un día de puro festejo y sobre todo de mucho amor. Hasta la Próxima!!!!!!

Un día muy triste

Hoy para mi es un día muy triste, un día como hoy pero hace 5 años perdí a una madre, no llevábamos la misma sangre, pero en el poco tiempo que pude estar al lado de ella fue mucho más que una madre para mi. Mi suegra, que nunca fue mi suegra sino la mejor madre del mundo. Es impresionante como pasa el tiempo, en aquel momento sentí que moría con ella, y que nada podía aliviar ese dolor tan grande que sentimos todos al perderla. En los momentos más dificiles suelo pensar mucho en ella, en lo que me diría, en lo que pensaría y hasta que me aconsejaría, pero es muy difícil convivir con su ausencia. Ella me marcó la vida enseñándome con sus actitudes, que las cosas se podían hacer bien y de la manera mas diplomática para no dañar a nadie. Ella era, fue y será un ejemplo a seguir para mi, ojalá Dios me diera la posibilidad de parecerme aunque sea solo un poquito a ella, para que mis hijos puedan disfrutar de una madre con todas las letras. Duele mucho no tenerla, me acuerdo que cuando ella falleció mi marido en medio de un llanto desgarrador me dijo; - yo podía ser el mejor trapecista que existiera, porque sabía que por más que las piruetas fueran osadas y peligrosas, tenía una red fuerte, que aunque no la usara, con el simple hecho de saber que estaba para sostenerme si caía podía arriesgarme a todo. Cada vez que recuerdo esa frase que es totalmente cierta se me estruja el alma, desde el momento de su partida mi esposo no fue el mismo, perdió esa seguridad que tenía y eso lo afectó mucho. Pero día a día tratamos de superarlo y de aprender a vivir sin redes, a ser un poco más cuidadosos para no caer y así poder vivir más unidos. Ella a pesar de no estar físicamente entre nosotros, a presenciado cada uno de nuestros mejores y peores acontecimientos, y seguramente desde el cielo nos mira para cuidarnos. Cualquier cosa que pueda decir de esta gran mujer es poco, porque fue y es lo más preciado que tenemos como hijos. Ella está presente cada segundo de nuestras vidas, en los más hermosos recuerdos , en las charlas diarias, en nuestro corazón, por eso tenemos el tesoro mas preciado, las vivencias que tuvimos juntos y las guardamos en el corazón apretando muy fuerte como para que nunca se puedan escapar. Es un ejemplo a seguir para cualquier mujer, luchadora, trabajadora, muy buena madre, muy buena esposa y con mucha pero mucha fuerza. Ojalá Dios me diera la posibilidad de aparecerme a ella, sería el premio más grande que pudiera existir. Hasta la Próxima!!

Acá estoy

Acá estoy relajándome después de varios días de stress, presiones y tensiones. Estoy mucho mejor anímicamente, tratando de no hacerme tanto problema por todo. A pesar de todo logré festejar mi cumpleaños y estoy esperando con ansias los próximos festejos, el día de la madre y el 25 de este mes cumplimos 5 años de casados con mi amorsote. Ayer rendí un parcial en la facu, espero poder aprobar, pero pase lo que pase sigo con muchas ganas de estudiar, más allá de lo que me inculca el estudio me hace muy bien salir un poco de mi encierro y compartir vivencias con otras personas. El encierro hace salir lo peor de mi, me altero tanto que ni yo misma me aguanto, soy un ser demasiado social y me deprime no tener contacto con otras personas. Pero dentro de todo lo malo he podido rescatar muchas cosas esta vez, intento de lo malo rescatar lo bueno y tratar de no cometer los mismos errores. Sin ir más lejos, ayer me presenté a rendir un parcial en el que no me sentía preparada para afrontarlo, en otro momento de mi vida ni me hubiera molestado en ir a la facultad, pero sin embargo fui y no dependo de esa nota para saber si sigo estudiando o no, eso para mi es más que un logro. Para cualquiera es un ínfima cosa la que cuento, pero para mi representa muchisimo, porque estas pequeñas cosas me hacen dar cuenta de lo que crecí y lo que puedo llegar a hacer cuando realmente quiero algo. Bueno, no hay mucho mas por ahora, será Hasta la Próxima!!!!!

Disconforme?

Hace unos días que tengo una sensación de disconformiad con todo, siento que doy demasiado y los demás ni se enteran. Pero en realidad no puedo localizar el problema, cuando trato de verbalizarlo, no se me escucha, no se me entiende, no me prestan atención, bueno, si ni yo me entiendo que puedo pedir de los demás. Paso mas horas llorando que divirtiéndome, el día de mi cumpleaños fue nefasto, el día que decidí festejarlo también, es como si no existiera para mi entorno, siempre dije que uno tiene la vida que merece, por algo será que la paso tan mal. Encontrar que gente que se rasgaba las vestiduras juzgandome, hace exactamente lo mismo que yo y no tener ni un perro que me defienda ante esas circunstancias, también es duro. Yo sé que no soy perfecta y estoy muy lejos de serlo, pero me merezco todo esto?. Desde el 25 de setiembre pasado lo único que hago es llorar, ya no tengo en que regocijarme, quiero estudiar y no puedo, quiero salir y no puedo, quiero divertirme y no puedo, quiero que me defiendan y no lo logra, lamentablemente quiero demasiado y no logro nada. Que duro no? En realidad no sé que es lo que mas me afecta, pienso y pienso y lo único que me da vueltas en la cabeza es el cansancio que tengo de luchar y luchar por algo que no va más. Será que no da más esta situación?, no tengo la respuesta para esto, lo único de lo que si estoy segura es que pasarme la vida llorando no es lo que soñé, es duro darme cuenta que no soy yo, me volví totalmente dependiente de una persona que ni siquiera puede levantar la vos para defenderme. Me convertí en un ser sin voluntad propia, me doy asco. Porque sigo acá?, Soy masoquista?, Me autoflagelo todo el tiempo y no entiendo porque. Esta no es la vida que quería tener, porque sigo acá?, siempre pensé que si hay amor no importa nada más, pero parece que es una simple ilusión de alguien que creyó casarse con un príncipe. Yo me jacté siempre de tener carácter, de poder bancarme cualquier cosa en esta vida, mi historia dice eso, pero de un tiempo a esta parte esa Sandra se murió, las depresiones me fueron convirtiendo en un ente, en alguien que no tiene voluntad, en un ser despreciable. Así me siento y no lo puedo supera, no lo puedo corregir y no quiero morirme sintiéndome así. Hasta la próxima!

Reflexiones sobre un año más que se va

Hoy me desperté con ganas de hacer un reconto de todo lo que viví en este año que termina. Mañana cumplo 26 años, y creo que viví al máximo mis 25, aprendí que podía hacer cosas por mí, descubrí que hacer cosas por mí es quererme y eso me ayuda a crecer como persona y como mujer. Ahora puedo ver la vida con otros ojos, sé que puedo lograr cualquier cosa que me proponga y que nada ni nadie es lo suficientemente importante como para no permitírmelo. No voy a negar que hay cosas y situaciones que me sacan de mis casillas y que cuando estoy mal veo todo mal, pero gracias a Dios esas situaciones se presentan cada vez menos. Aprendí a disfrutar de las cosas lindas de la vida. Estoy feliz de despertarme y encontrar a mi lado al amor de mi vida, de ver a mis hijitos crecer, aprender y descubrir lo divertido que es vivir, de tener una familia perfecta para mi y sobre todo de tener un hogar lleno de amor. Los logros conseguidos en este año que se está terminando son innumerables. A los 25 puedo decir que los despido con el corazón lleno de amor, el alma completa y con la satisfacción de decir "no los viví en vano". Seguramente hoy a las 0:00 hs. , voy a brindar para despedir a mis 25 que los viví al máximo y voy a recibir a los 26 con todas las ganas de seguir creciendo, aprendiendo y sobre todo con todas las expectativas de seguir cumpliendo las metas que me propongo. Seguramente voy a emprender cosas nuevas, me pondré nuevas metas y trataré de aprender a diario como vivir mejor. Bueno, la próxima vez que escriba seguro que estoy un año más vieja, o en una de esas decido volver a cumplir 25 años. JEJEJEJEJEJE Hasta la Próxima!!!!!

Llegada

Hoy llegas y se termina esta tortura de extrañarte, fueron los tres días mas largos de mi vida. De alguna manera se que hoy será un gran día, porque distanciarse un poquito hace bien. Tengo mucha ansiedad, quiero que todo este perfecto para cuando llegues, quiero que te sientas orgullosos de la mujer que tenes a tu lado. Anoche no pude dormir, pensando en vos, sabiendo que estabas en camino, pero igualmente lejos. No me puedo contener, te amo y quisiera encontrar la actitud, la palabra, la mirada, la acción o el pensamiento perfecto para demostrarte todo lo que me pasa con vos. Estoy preparando tu comida preferida, me desvivo para que todo sea perfecto para vos, porque para mi todo es perfecto cuando estás conmigo. En estoy largos tres días me dí cuenta de lo afortunada que soy, y agradezco al universo por haberte conocido. Sos el amor de mi vida, mi media naranja, la pieza que encaja perfectamente y completa el rompecabezas de mi vida y se que soy afortunada por eso y aun que no se note estoy totalmente consciente de esto. No te voy a mentir tuve mucho miedo, todavía no me termino de descubrir a mi misma y mis reacciones por ahí no son las mas felices, pero en este caso tuve la lucidez si se quiere de mantenerme calmada y entender que necesitamos nuestro espacio individual, aun que sea por un ratito. No la pasé mal, por momentos no sabía que hacer y en otros momentos me desesperaba por hacer todo aquello que podía llenar mis horas. Espero que cada día que pase sigamos creciendo juntos y viviendo cada momento que pasemos juntos como la mejor maravilla que nos podría pasar.

TE AMÉ, TE AMO, TE VOY A AMAR POR LO QUE ME QUEDA DE VIDA Y DESPUÉS DE MI MUERTE TAMBIÉN.

Hasta la Próxima!!!!

Te extraño II

Extraño tu voz, esa dulce ternura con la que me hablabas, tus dedos enredándose en mi pelo, tus suaves labios en mi piel. Extraño los besos que iban cayendo desde mis mejillas hasta mi cuello, esa respiración agitada en mi oído. Extraño tus manos tersas y suaves acariciando cada célula de mi cuerpo, rozando cada centímetro de mi piel. Extraño tu perfume, ese olor a hombre que me hace temblar, tus besos en mi espalda con suaves masajes recorriendo toda mi columna. Extraño esa forma de llamarme tan particular, que únicamente vos tenes, con esa voz ronca y esa sonrisa con aire de ganador. Extraño a ese galán y amante perfecto que hay en vos, esos susurros, esa mirada que puede decir mas que un millón de palabras. Extraño tu piel rozando la mía, el sentirme tuya y únicamente tuya, el sentir que no somos dos en el espacio, sino solamente uno. Extraño sentir el vértigo de volar juntos, conectados, el fundimos en un abrazo, en un beso, el embriagarme de placer junto a vos. Extraño apoyar mi cabeza contra tu pecho para escuchar los mejores versos de amor que me susurra tu corazón. Extraño el sentir que con cada palabra y caricia me tocas el alma, el sentir que soy una pluma que se mece al ritmo de tus gemidos y palabras de pasión. Extraño la adrenalina que recorre mi cuerpo con solo mirarte a los ojos o tocar tus manos suaves y hermosas. Extraño tu aliento confundiéndose con el mio, el sentirme adorada y convertirme en la mejor amante del mundo. Extraño esa preocupación por mi bienestar, esa mirada y atención a cada movimiento mio. Extraño las charlas y ese cigarrillo que compartimos después de hacer el amor. TE EXTRAÑO A VOS Y NADA MAS QUE A VOS. MI AMANTE PERFECTO. Hasta la próxima!!!!

Te extraño

Te extraño como jamas imaginé que podía extrañar a alguien, si no estás juntito a mi, siento que me falta el alma, pero por otro lado sé que tenés que volar, es la ley de la vida uno no puede estar atado a algo o a alguien todo el tiempo. Sé que desde hace mucho tiempo nos convertimos en un solo ser, pero a la vez cada uno necesita ser uno mismo, ser individual y tener sus propios intereses. Me cuesta estar sola, pero es una forma de crecer. Anoche no pude dormir, me sentía como desnuda, con algunos miedos, pero nada que no se pueda superar. Es la primera vez en mi vida que estoy sola y es una situación un tanto extraña, tengo sensaciones encontradas, hay momentos en que siento que me falta el aire, que me falta el alma y en otros momentos corre una adrenalina por todo mi cuerpo y quiero hacer todo, supongo que es normal, de todas formas sé que cuando vuelvas será todo diferente, pero para mejor. Sigo pensando que la vida es un continuo aprendizaje, aprender a lidiar con la soledad, con la responsabilidad, con la felicidad, etc. Es raro, porque estoy sola pero no te siento lejos, a pesar de que físicamente no estás abrazándome y pendiente de cada cosa que hago o dejo de hacer, siento que estás conmigo a cada instante. Estoy dejando de ser tan dependiente, descubrí que puedo vivir sin que estés al lado mio a cada segundo y eso está muy bueno. No puedo saber que te pasa a vos, porque creo que en algo somo iguales, somos incapaces de preocupar al otro, así como yo te digo todo el tiempo que estoy muy bien y no te enteras de lo mucho que lloré cuando te fuiste, seguramente vos tampoco querés contarme las preocupaciones que tenés por dejarme sola. Estamos creciendo como personas, como seres humanos y sobre todo como pareja, pero nada de todo esto que racionalmente lo tengo claro me hace olvidar lo mucho que te extraño, lo mucho que te necesito y sobre todo lo mucho que te amo.

TE AMO MAMIOR Y SOS LA PERSONA PERFECTA PARA MI. NTO

Hasta la Próxima!!!!!!

Todo está mucho mejor

Estoy viviendo una primavera física y emocional, en esta época del año me siento adolescente, ando enamoradiza, feliz de estar viva y de poder disfrutar de las bellezas naturales. De pronto todo mejoró, y sé que es completa culpa mía, si uno tiene una buena actitud para tomarse las cosas no pasan de ser lo que realmente son, si se tiene una mala actitud una pequeñez se puede convertir en el peor día de tu vida. Por eso decidí que voy a darle el valor que tiene cada cosa y actuaré en consecuencia; así pasaré mucho mejor mis días. Tengo una tranquilidad espiritual y una felicidad emocional que no sé como describir. Estoy viviendo experiencias muy nuevas en mi vida, estoy siendo independiente, o mejor dicho estoy de a poco dejando de depender de los demás, a mis problemas trato de solucionarlos sola, y... no me va tan mal. Estoy mas serena o menos histérica, no sé muy bien, pero si les aseguro que estoy muy bien. Tengo mas seguridad y confianza en mi, y trato de no ser tan exigente y cruel conmigo misma, eso no quiere decir que haya dejado de ser mi peor crítica, pero ese es otro tema. Por lo pronto hoy estoy mejor que nunca. Hasta la Próxima!!!!!!!!!!!

La única lucha que se pierde es la que se abandona

"LA ÚNICA LUCHA QUE SE PIERDE ES LA QUE SE ABANDONA" que buena frase, no?, la vi escrita en una pared y me quedó grabada en la mente, como cambiaría todo si recordara esa frase a cada segundo de mi vida, cuando la leí inconscientemente traté de repetirla infinitas veces, como tratando de no olvidarla, que loco, no?, un simple grafitti en una pared puede generar cosas extrañisimas en la vida de cualquier persona. Comencé a pensar que no estoy tan errada, porque ahora mi lucha es el estudio, y por mas que cuesta, ocuparé otra frase hecha "NO ESTÁ MUERTO QUIEN PELEA", eso pienso hacer, luchar por lo que realmente quiero, si lo demás se soluciona o no , ya no tiene importancia. Ahora todo mi cerebro está puesto en estudiar, y trabajar para sentirme mejor conmigo, podrán tildarme de egoísta, pero sinceramente, NO ME IMPORTA, creo que llegó la hora de quererme un poco yo, de dejar de sentirme fracasada y pasar a ser una ganadora. Me voy a ocupar de mi, de sentirme satisfecha con mis labores, de darme tiempo para estar mejor y sobre todo de emprender cosas que me hagan bien y de hechar por tierra lo que me haga daño. Estoy en pié de guerra contra todo lo que me bajonee, así que a cuidarse.

NO SE INTERPONGAN EN MI CAMINO, PORQUE PASO ARRASANDOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

Hasta la Próxima!!!

Tristeza

Hoy me desperté triste, como si hubiera perdido algo. Creo que estoy pasando por una etapa de duelo, estoy perdiendo a esa pendeja irresponsable que reinaba en mi hasta hace muy poco, estoy perdiendo la frescura de la adolescencia. Me estoy convirtiendo en adulta, muchos dirán -ya era hora!, pero me duele, por otro lado sé que es la ley de la vida, es parte del crecimiento. Trato de no decaer, pero me invade la tristeza. Mi vida cambió mucho en estos últimos 10 años, debo reconocer que mas allá de los altibajos, siempre fue para mejor, pero anoche hice click y termine, sin querer, dandome cuenta de lo cambiada que estoy. Volver a ser esa adolescente irresponsable, con la frescura de la inocencia y la alegría innata de la juventud, no se puede. Ahora soy una mujer, todavía incompleta para mi gusto, porque no maduré lo suficiente para tener ese título, pero estar en el medio, que no soy ni una ni otra cosa me provoca un conflicto interno que no sé como describirlo. Con mi pareja caí en la rutina de la adultez, aburrimiento?, puede ser, pero las opciones no existen en este ámbito y hay que ponerle el pecho a la situación. Se que mis análisis son totalmente subjetivos, por lo tanto lo mas probable es que esté errada, pero es lo que hay. Anoche tuve un sueño extraño, soñé que Dios estaba enojado conmigo, todavía no sé porque, pero inconscientemente creo que tiene que ver con mi angustia interna. Ya no disfruto de nada, es la rutina?, será el cansancio y el stress?, todavía no tengo en claro que lo provoca, sólo se que tengo una gran tristeza dentro mio. Los cambios imprevistos nunca me cayeron del todo bien y me cuesta acostumbrarme a las nuevas realidades, pero tengo que seguir y no dejarme vencer por un bajón. En estos momentos no le encuentro solución a nada, pero se que pronto llegará. En esta vida todo se compone o descompone del todo, por algo pasan las cosas, por lo pronto voy a seguir mirando para adelante, porque cueste lo que cueste y quede quien quede en el camino voy a llegar a mi meta, a estas alturas mis metas es a lo único que me puedo aferrar. Deben pensar que estoy loca, hasta ayer veía al mundo color de rosa y hoy cuento que a lo único que me puedo aferrar es a mis metas, si estoy loca o no, no lo sé, simplemente les puedo contar que reacciono a situaciones que me toca vivir y eso me lleva ser tan cambiante en mi humor. Hasta la Próxima!!!!

Estoy viva, todavía

Hoy charlando con un ser muy querido para mi, me di cuenta lo errada que estoy, que mis problemas no son tan graves, siempre y cuando trabaje para resolverlos, no me puedo ahogar en un vaso de agua, en esta vida no todas son obligaciones y hay que darse un espacio para disfrutar. Hay que tomárselo con soda, pero no por esto dejarse estar, los problemas no se resuelven por arte de magia, pero tampoco volviéndose loco y enfermándose por resolverlos. Sigo pensando que todo esto lo tengo que aprender y que de a poco lo iré integrando a mi vida. Pero sobre todo tengo que aprender que no soy la única que tiene problemas en este mundo y que nadie se ha muerto por problemas económicos. Tengo amigos, que mas que amigos son hermanos, sobre todo uno muy especial, que es un loco divino, que es capaz de pagar todo un viaje para cuatro personas sólo para verme, esas son personas que valen la pena, cuantos quisieran tener a alguien así en su vida. Esta persona me adoptó como hermana y agradezco el cariño que me brinda con cada actitud que tiene para conmigo y mi familia. La verdad que teniendo tantas cosas hermosas, no entiendo como me puedo ahogar en un vaso de agua, las cosas ya se solucionaran o no, pero me tengo que dar un lugar para disfrutar de las maravillas que Dios me da. Agradezco ser yo, y estar rodeada por gente que vale la pena. Hasta la Próxima!!!!!!

Y... trato de aprender

Trato de aprender a relajarme y tomarme con soda los problemas, no quiere decir que de un día para otro pueda cambiar y desestresarme, pero por lo menos lo intento. Se que en la vida hay que dejar que las cosas fluyan, pero... para mi es muy difícil aprender a esperar, soy muy ansiosa y quiero resolver todo ya, el problema es que no todo depende de mi solamente y estar a expensas de los demás me pone loca. Trato de hacer control mental para no caer en el super stress a causa de las cosas que no puedo resolver sola o que no tengo posibilidades de solucionar, creo que es un aprendizaje cotidiano y en eso estoy, trato de aprender. Siento que los problemas me superan y que los demás en vez de ayudar me complican la vida, no quiero quedar como una desagradecida, ni meter a todo mi entorno en una misma bolsa, simplemente que para mi mis problemas necesitan solución urgente, por lo tanto es lo mas importante, y entiendo que para los demás no lo sean, pero quisiera que me respeten con mis mambos. Cada uno vive la vida como puede y cada familia es un mundo, en este caso yo no pido que me entiendan, simplemente que me respeten. Tengo demasiados problemas económicos y seguramente para más de uno eso es secundario, pero para mi no, por eso es que necesito mi espacio, que no me presionen mas de la cuenta, porque estoy a punto de explotar. Las soluciones llegaran tarde o temprano, pero es mi realidad, mi presente y con eso tengo que cargar a diario, si a eso le sumo las presiones del exterior termino en un psiquiatrico. Sé que no todo en la vida es stress, pero lamentablemente no sé vivir de otra forma; por eso TRATO DE APRENDER a diario como manejarme con todas estas piedras del camino. Ojalá aprenda a convivir con mis problemas sin morirme en el intento. Hasta la Próxima!!!!

Todo contra mi

Siento que todo está contra mi, o mejor dicho sobre mi. Creo que recién estoy entendiendo lo que es ser adulto. Las responsabilidades y los deberes que deben ser cumplidos al mismo tiempo y ni hablar de las decisiones que tenemos que tomar a cada momento de nuestra existencia, todo esto me agobia y me asfixia, y estoy en un punto en donde no se para donde correr, ojo! no es que quiera escapar de esto, simplemente que es mucho para hacer en tan poco tiempo. La vida es hermosa con todas sus cosas, pero es una constante incógnita, y hay que saber como resolverla a cada segundo. También puede ser que me cargo con demasiadas responsabilidades, pero siento que son las que me tocan; estos últimos días lo único que siento a cada instante es que estoy en el horno, porque las 24 horas del día no me alcanzan para hacer todo lo que me corresponde hacer. Hace unos años vi una película en la que explicaban el sentido de la vida, decían que esa pregunta que para nosotros es inexplicable era tan simple de responder que nadie se daba cuenta, el sentido de la vida es 1 sola cosa, lo que nosotros tomáramos como lo más importante, lo cual tiene lógica, el problema es que para una persona como yo, todo es importante y demasiado importante, por lo tanto sigo en el horno. Todas las cosas son muy importantes de resolver y necesitan resolución al mismo tiempo, o sea la solución para mi, sería poder tener una máquina que genere clones mios a medida que los vaya necesitando. jajajajajaja, eso estaría bueno!!!!! Veremos como sigo, espero no equivocarme y llegar viva a cumplir con todo. Hasta la próxima!!!!!!!!!!!!!!!

Stress

Parece que me pasé de vueltas, me aceleré, de la depresión y la quietud pasé a la super actividad y la euforia. Me dí cuenta que estoy muy ocupada, las 24 horas del día no me alcanzan, de lo cual no me quejo, es más me gusta sentirme útil, el problema es el stress. Siento que estoy dejando de lado cosas importantes, sin quererlo, y sobre todo no disfruto de lo que antes disfrutaba, ese es el costo?. No me estoy cómoda pagando ese costo, pero a la vez no quiero volver a lo de antes. Qué dilema, no?, no entiendo como resolver esto, yo sé que para crecer debemos ir dejando cosas, actitudes y tareas de lado, sino estaríamos atascados en un determinado momento en el tiempo, pero hay cosas que no se sacrifican y lamentablemente las estoy sacrificando. Mi stress o mi exceso de actividad está afectando a mis seres queridos, sobre todo a mi sol, quien me ilumina a diario y no quiero sacrificar eso, no quiero dejar de vivir cosas hermosas, de gozar de las bellezas y los placeres terrenales; me siento totalmente perdida. Actúo con miedo frente a distintas situaciones, no me reconozco en esta actitud, pero todo el tiempo tengo miedo de herir a los demás, de hacerlos sentir mal y al final yo me siento peor. Mis esfuerzos para limar asperezas y no provocar situaciones de choque, de discusión o simplemente situaciones poco felices me llevan a los niveles más altos de stress, estoy cansada, dolorida, sin apetito y con problemas para dormir, tengo que encontrar la forma de encontrar el punto de equilibrio en mi vida, sé que todos lo excesos son malos, pero todavía no encuentro el punto medio. Otra tarea más, encontrar como vivir tranquila y sin que nadie tenga bajones por mi causa. Hasta la Próxima!!!!!!!!!!!!!

Solo 1 mes

Hola, hoy falta exactamente 1 mes para cumplir mis 26 años y la verdad es que espero con ansias el 25 de septiembre de este año, cosa extraña, hace muchos años que no quería saber nada de mi cumple. Este año es distinto, he cambiado, he crecido o por lo menos es lo que creo. Estoy estudiando, con proyectos, me integré sin drama en la facultad y conocí que mis grandes enemigas, LAS RUTINAS, no son tan malas. Aprendí a entender que lo que hago por poco que sea es muy útil. Estoy con un humor mas estable, con más paciencia, aprendiendo muchas cosas nuevas y sobre todo dandome cuenta a diario que todo lo que quiero hacer puedo hacerlo, con esfuerzo puedo lograr todo lo que me proponga. Este año estoy contenta de cumplir 26 años, de vivir cada día disfrutando de todo, viviendo feliz como hasta ahora, los problemas economicos vienen y van, pero siempre y cuando uno sea feliz esas cosas sinceramente no importan. Estoy feliz de crecer entre quienes me quieren y me quieren bien, no soy perfecta y no pretendo serlo, simplemente quiero ser yo. Yo, con mis cosas buenas y malas, pero tratando de superarme diariamente. Es extraño, hace un año atras mi visión sobre la vida era completamente distinta, estaba sin esperanzas, sin ganas de vivir, me sentía completamente vacía, sin ganas ni siquiera de ver crecer a mis dos angelitos. Hoy, es totalmente distinto, y si, la actividad activa señores, asi que a aprovecharla!!!!!! Hasta la Próxima!!!!

Los amigos

Que son realmente los amigos?, son quienes están en las buenas y en las malas, quienes te ayudan cuando te ven mal, quienes comparten tus alegrias y angustias como si fueran de ellos, a quienes conoces desde hace mucho, quienes te vieron crecer y madurar a lo largo de la vida, o por lo menos eso es lo que me cuentan. Yo no tuve la hermosa experiencia de encontrarme con gente así a lo largo de mi vida, quienes se cruzaron en mi vida de niña-adolecente desaparecieron de la misma forma en que aparecieron, siempre fueron amistades ocacionales, compañeros de colegio, compañeros de la universidad, etc. , pero nada más. Hoy me puse a pensar que importancia tenía la amistad en mi vida, y me dí cuenta que no tan sólo es muy importante sino que termina siendo una necesidad y... Que pasó?, la verdad es que nosé, en una de esas no encontré un buen amigo o simplemenete no supe expresarme de manera correcta para hacerle ententeder a mi entorno que puedo ser una buena amiga. Después de muchos años apareció una amiga!!, una amiga con la que saliamos de juerga, saliamos con chicos, bailabamos y eramos inseparables en nuestra adolecencia, pero... ,siempre hay un pero en estos asuntos para mi?, hace unos dias me dí cuenta que apareció porque necesitaba una pelotuda para joder, la quiero, no lo voy a negar, pero tiene actitudes que me duelen y mucho, la ví que necesitaba una mano y se la dí, y ella después de eso comenzó a agredirme, no físicamente, sino sutilmente, haciendome quedar como una pelotuda para con el resto de la gente, es feo lo que voy a decir, pero la envidia le salta por los poros y la verdad que eso me duele en el alma, yo no tengo la culpa de haber seguido con mi vida, ella vivió de otra manera estos años que no nos vimos y lamentablemente no la pasó bien y de eso tampoco tengo culpa, siento que un abismo nos separa, un abismo de buena vida y no lo digo por un buen pasar económico sino por el disfrute de la vida en realidad. Evidentemente estoy frente a un problema, esas son amigas?, creo que no. Pero como dicen la esperanza es lo último que se pierde y todavía tengo la esperanza de encontrar algún ser que como yo tenga buenas intenciones y sea buena persona. Hoy veía gente festejando el día del amigo y me conmovió ver a señoras grandes de la edad de mi abuela juntandose para hacer un brindis, adolecentes enloquecidos por presumirles a sus amigos/as, familias juntandosé para almorzar o cenar y festejar este día tan especial, yo también festejé y festejo cada día con el mejor amigo que pueda tener una persona, mi marido, es genial porque con solo mirarnos ya sabemos que nos pasa y no necesitamos demaciadas palabras para entendernos y pasamos los mejores momentos y los peores juntos, espalda con espalda luchando por estar mejor. Agradesco al cielo que tengo a mi marido, que es mi novio, mi amigo, mi esposo, el tío piola y hasta algunas veces fué mi padre. Les deseo FELIZ DÍA DEL AMIGO!!!!! a todos y ojalá tengan la suerte de cruzarse con una persona como la que yo tengo a mi lado, porque estoy segura que se convertirian en las personas más felices del mundo. Hasta la próxima!!!!!

Estoy en un momento de transición

Estoy pasando por una transición, en realidad creo que es parte del crecimiento. En todo este tiempo no se me ocurría que escribir, nada me inspiraba, creo que tiene que ver con que en mi vida no estaban pasando cosas feas, porque cuando me pasa algo feo necesito contárselo a alguien para desahogarme.

Anoche, chateando con un amigo me dí cuenta que lo bueno también se puede contar, compartir y que seguramente habrá alguien en algún rincón del mundo que le provoque alegría. Es así como hoy me decidí escribir nuevamente. Hace un mes que estoy a dieta, ya bajé 4 kilos, me dí cuenta que no me cuesta cuidarme, lo que realmente me cuesta es querer cuidarme. Descubrí que las rutinas no son tan malas, y que no es pecado tener una que otra rutina. con el simple hecho de bajar 4 kilos me siento mucho mejor, no por el peso perdido, sino por que logré amigarme con mi cuerpo, mis formas, no sé si será asumirse, pero me veo linda y eso me pone las pilas para hacer cosas nuevas y de disfrutar de las cuestiones cotidianas. Estoy buscando trabajo y voy a volver a estudiar, son cuestiones pendientes en mi vida y tengo que hacerles frente. Me dí cuenta que el hecho de no tener amigos no es culpa de nadie y es algo que se puede revertir, si yo y solo yo tengo la voluntad de hacerlo. Creo que a pesar de todo estoy un poquitín mas coherente y razonable en muchos aspectos de mi vida, o por lo menos trato. Espero con esto aprender que puedo expresar todo, los momentos lindos y feos, y la verdad que es muy interesante ver los comentarios que me dejan el este blog.

Hasta la Próxima!!!!!

La actividad, activa?

Dicen que la actividad activa, eso estoy haciendo desde ayer mantenerme activa para reactivarme. No se si en realidad busco de hacer cosas y me mantengo ocupada para no pensar o realmente es para tener mas ganas de hacer cosas, pero esta es la realidad. Tengo muchas ideas y ganas de hacer cosas, pero no concreto ninguna, se que eso no es lo correcto, me falta voluntad? o es que no me animo a correr ningún riesgo, todavía no lo sé. Tengo ganas de salir a divertirme como cuando era adolecente, el problema es que ya no lo soy, tengo hijos, tengo que cumplir horarios y siempre pasa lo mismo, tengo hijos por lo tanto con los chicos a todos lados, no quiero que se malentienda adoro a mis hijos, son maravillosos y esas dos personitas son muy importantes en mi vida, pero me siento encerrada, soy mala madre?, no estaba preparada para la maternidad?, me siento atada, como presa de mi misma, no tengo la libertad de irme a ningún lado sola y no quiero que recaiga en ellos la culpa o peor aún que yo inconscientemente los culpe de esto. Pero me siento así, si quiero salir tengo que ir con ellos, o sea salir de noche a algún lado a divertirme. O sea cada vez que quiero activarme termino desactivada, lo mas probable es que no sé elegir actividades para mi, lo que pasa es que tengo familia, estoy casada y tengo unos hermosos hijos, pero también soy una chica de 25 años y quiero hacer actividades de gente de mi edad, lo cual no concuerda con mi estado de mujer casada y ama de casa. Que embrollo, no?, así vivo cada día de mi vida. Espero madurar y dejar de querer hacer pendejadas, porque sería la única forma de sentirme un poco mejor. Hasta la Próxima.

Estafada?

La verdad es que me siento estafada, fui a una psicóloga muy recomendada, resultó ser una chanta de lo último. Fui a la primera sesión y no me gustó mucho su actitud, pero convencida de que el problema era yo, fui por 2º vez, me hizo firmar las 5 sesiones que tenía para todo el mes en la obra social y ahí empezó mi peregrinación, me daba turnos inexistentes, no llegaba a atenderme, no me atendía el teléfono y después de aguantar muchos desplantes por parte de está "profesional", dejé de buscarla y de humillarme rogándole que me atendiera. Para mi no fue nada fácil tomar la decisión de ir a ver a un psicólogo, y me resultaba difícil contarle años de problemas y mis intimidades, pero pensé que era lo mejor, he aquí mi problema, me siento estafada, volví a deprimirme, volví a caer. Para mi fue un retroceso en vez de un avance, me duele que haya jugado así conmigo, con mis problemas, lamentablemente a ella no le importa y yo quedé peor que antes. Me siento mal con todo, no tengo ganas de nada. Yo entiendo que uno puede no tener agrado por una persona, pero que le costaba decirme que no me podía atender o que me derivaba a otro profesional, no, tuvo que jugar conmigo, tuvo que hacerme sentir la peor basura de este mundo, eso es lo que no le entiendo. De todas formas ya está, tengo que tratar de arreglármelas sola e intentar salir de mi depresión. Lamentablemente fue muy mala mi primer experiencia con un psicólogo, espero poder superar esto y no meter a todos en una misma bolsa. Esperemos que esto mejore y tener mejor ánimo en el próximo post. Hasta la Próxima.

Conocerme

Hace tiempo que había perdido la costumbre de disfrutar de mi, de mis fantasías, de mi belleza y de mis intimidades. Me gusta tener mi tiempo para conocerme un poco más, para experimentar, para investigar, para quererme y para hacerme feliz. De a poco voy entendiendo que primero me tengo que querer yo, para que los demás me quieran. Me estoy instruyendo, averiguando, leyendo, aprendiendo para conocerme un poco más, intento indagar muy dentro mio para saber que es realmente lo que quiero. Estando sola hoy comencé con la introspección total, prácticas de relajación hasta llegar al punto en que me encontré y me quiero así tal como soy. Creo que es parte de dejar de depender de los demás para todo, puedo regalarme cosas no materiales que me satisfacen mucho más que algo material. Me dí cuenta que algunas veces las cosas más simples llenan más, sobre todo cuando se trata de atenciones a uno mismo, hace mucho que no disfruto del tiempo conmigo, de mi soledad si se quiere. La imaginación puede más que cualquier otra cosa, y de eso no hay que dar explicaciones a nadie, jejeje. Estoy volviendo a hacerme feliz yo solita y eso me gusta mucho, volví a tenerme confianza, a amarme y a buscar dentro de mi lo que realmente me satisface. Eso es lo mejor, estoy dejando la dependencia de lado!!! Hasta la próxima!!!

Mujer fatal

Hoy siento que estoy volviendo a ser la que era, tengo ganas de arreglarme, me visto como una chica de 25 años, el sexo volvió a ser fabuloso, disfruto de mi cuerpo y eso provoca que los demás disfruten de mi. De a poco voy entrando en la categoría de "mujer fatal" que alguna vez fui. Tengo ganas de más de todo, estoy luchando por lo que quiero, me voy poniendo pequeñas metas a superar y cuando las supero quiero más. Me dí cuenta que no necesito tener la mejor ropa, los mejores zapatos, las mejores joyas ni 90-60-90 para ser atractiva, para ser sensual y sexual. Ya no me molesta tener mis kilos de más, porque me siento sexy igual, creo que la belleza es cuestión de actitud y en estos momentos mi actitud es la mejor! Estoy aprendiendo a quererme tal como soy, a sentirme hermosa desde adentro porque sé que eso se refleja en el exterior, y no hay nada más lindo que una mujer hermosa que se siente hermosa. Todas las personas somos hermosas, la diferencia es lo de adentro, la actitud, las ganas de sentirse bien. Próxima meta conseguirme una novia, JEJEJE. Hasta la próxima!!!

Paso a paso

Estoy haciendo un laburito, es chiquito, pero es un trabajo al fin. Todos los días me levanto y me impongo el buen ánimo y las ganas de hacer cosas, gracias a Dios cada vez me cuesta menos. Sigo teniendo una extraña dependencia de mi marido, quiero que me acompañe a todos lados, me cuesta hacer cosas sola. Pero voy paso a paso, aprendiendo de a poco como vivir. Tengo que tener paciencia para ver los cambios. Tengo que comenzar a hacerme cargo de mi vida y dejar de depender de mi entorno, y dejar el facilismo, creo que es lo que más cuesta, "Hacerse cargo de uno mismo". De a poco voy saliendo de este pozo depresivo infernal, gracias a eso estoy volviendo a sentirme viva. De a poco y con mucha fuerza de voluntad lo voy a lograr, eso espero. Hasta la Próxima!!!

hola, volví!

Acá estoy después de bastante tiempo. Me pasaron muchas cosas en estos días, me vine abajo, entré en una depresión muy grande. Dejé la facultad, me encerré en mi misma pensando que todo lo que vivía era malo y no veía la salida, típica depresión. Hace dos semanas que estoy en terapia con el psicólogo y de a poco voy saliendo, me siento mucho mejor. Lo que me llevó a tomar la decisión de tratarme fue el hecho de que no tan solo me quería morir, sino que no me importaba nada, nada me retenía en este mundo. Tengo mucho que agradecer a mi familia, sobre todo a mi marido, que me comprende y trata de sacarme de estas depresiones fatales que suelo tener de vez en cuando. Mucho tiempo estuve remandola y tratando de no caer, pero debo reconocerlo la depre me ganó, así es como ahora estoy haciendo terapia. No lo voy a negar desde hace dos semanas he vuelto a vivir, trato de hacer cosas, de distraerme y de tomarme con humor las cosas. Las situaciones no son ni buenas ni malas, simplemente son y hay que saber sobrellevarlas. Trato de evitar esos cambios bruscos de ánimo sin razón aparente que son muy comunes en mi persona, me convertí en un ser muy inestable. Me siento mejor, y veo que a mi familia le hace bien que yo esté un poco mas estable, eso me llena. Tengo mucho que tratar, mucho que analizar, mucho que pensar, reveer y se que mucha agua ha de correr bajo este puente. pero creo que la decisión de someterme a un tratamiento es la mejor que pude tomar en este momento. Hace tiempo que lo venía diciendo como una broma, como un chiste, sin embargo muy dentro mio sabía que era necesario ver a un psicólogo. Espero poder mejorar y ser la mujer feliz que siempre soñé ser. Hasta la próxima!!!

Hoy es un día muy especial

Hace 8 años que estoy al lado del amor de mi vida, 8 años que me aguanta los altibajos emocionales, 8 años que me tiene paciencia. Hace 8 años conocí lo que es el amor, lo que es estar enamorada, hace 8 años que comprendí lo que era dar sin esperar nada a cambio. Hace 8 años comenzó a cambiar mi vida, pasamos por momentos buenos, malos, felices e infelices, pero hay algo que nunca cambió siempre estuvimos y estamos muy unidos y nunca dejamos de amarnos. El amor de mi vida me enseñó a quererme, a tener auto-estima, a no auto-compadecerme, a ser feliz, disfrutar lo que tengo y a luchar por lo que quiero tener. Me dio lo mas importante que tengo en esta vida, mis hijos, lucesitas que me iluminan cada día. Como verás Julio tengo mucho por agradecerte y creo que no me va a alcanzar la vida para hacerlo. Agradezco a Dios todos los días por que te puso en mi vida y te dio la paciencia suficiente para aguantarme estos 8 años, y ojalá te de paciencia para aguantarme toda esta vida y la eternidad también. Me cambiaste la vida, me diste vida, aprendí a vivir gracias a vos. No sé como expresar todo el amor que siento por vos, pero creo que podes sentir algo de todo esto. Gordo, no soy nada sin vos. Te amo más que a nada en esta vida. Estaba haciendo memoria y me acordé de todo lo que pasamos, de aquellas conversaciones nocturnas interminables, de las cenas, los cafesitos, las noches, las madrugadas juntos, el laburo, nuestro casamiento, los embarazos, nuestros hijos, las discusiones, las reconciliaciones, te diste cuenta todo lo que pasamos juntos?, a mi me parece increíble. Nadie creía que íbamos a durar juntos mas de un mes y acá estamos cumpliendo 8 años juntos, somos unos cabeza dura y muy orgullosos de serlo. Te amo y te voy a amar eternamente, pase lo que pase siempre vas a ser lo mas importante en mi vida. Sos el sol que me ilumina cada segundo de mi vida y lo vas a ser siempre. No Te Olvides...

Al paredón

Voy a que me fusilen, tengo mi primer parcial de contabilidad, debo confesar, no estudié, por eso digo que me van a fusilar. En otra etapa de mi vida, ni se me hubiera pasado por la cabeza llegar a un parcial sin estudiar, pero ahora pienso que no hay peor gestión que la que no se hace. Veremos que pasa, la sensación es horrible, es pura inseguridad, estoy en falta y eso es lógico, pero ya que estoy en el baile pues bailare. Tengo miedo, trato de darme ánimos yo misma y enfrentar esta situación, no quiero quedarme a mitad de camino, pero con 2 hijos, una casa y todas las obligaciones que me rodean es muy difícil. Voy a dejar de lamentarme, nadie tiene mas culpas que yo en esto, para no decir que soy la única culpable, yo quiero estudiar, pues veremos hasta donde llego. No voy a ser ni la primera ni la última mujer que estudie teniendo familia, hijos y obligaciones. Tengo que poder, y eso voy a hacer. Hasta la próxima!!!

Soy fiel a mis creencias?

Estoy replanteándome un montón de cosas entre esas, mis creencias, mis gustos, mis convicciones y mi ideología. Será realmente que por plata baila el mono?, siempre pensé que no. Debo confesar que soy radical, pero hasta donde?, nunca milité activamente, pero mis ideas las encontraba reflejadas en la UCR, ahora no sé si es tan así. Veo que el radicalismo parece no saber hacia donde va, o sí, va para donde le pongan más guita, "creo". En el Partido Justicialista hay mas radicales que en la propia UCR. Hoy me pregunto, de que lado estoy?, cansada de que en la UCR no se haga nada o lo poco que se haga se lo haga mal, "bien para algunos", estoy pensando seriamente trabajar para el Justicialismo "el que siempre gana" y de última tendré algo para festejar. La UCR es realmente donde debo estar? Donde nunca hay nada para la pobre gente que se arrima a laburar gratis por simplemente defender un ideal. Mis principios no cambian, mis ideas no cambian, será que tengo que trabajar desde otro lado para lograr algo y poder defender mis ideas. La verdad es que desde la UCR lo único que se puede apreciar es un aplastamiento total de la clase trabajadora, no les importa nada. Será todo igual?, en todos lados se usará a la gente de esa forma?, de ser así tendré que fundar mi propio partido político, en donde se respete a las personas, en donde podamos mirarnos a la cara unos a otros sin esperar una trompada, una ofensa o una puñalada por la espalda. Tan equivocada estoy?, tan raro es querer que la justicia sea lo prepondere en la sociedad. La sociedad está mal, pero nadie hace nada, todos nos faltamos el respeto, esto se convirtió en pobres contra pobres. Está no es la sociedad que quiero, creo que nadie quiere seguir viviendo en esta situación. Y la mejor forma es trabajar en nuestros principios desde el lugar que cada uno ocupa en la sociedad, dejar de pensar como sobrevivo yo y comenzar a pensar como ayudarnos para sobrevivir todos. Se han perdido muchos valores en esta sociedad en la que gana el que mas coimea, el que trafica, el que no paga nunca un impuesto, el que abusa de sus empleados, el que tiene mucha plata para pagar a los mejores abogados. Esto es lo que queremos para nuestros hijos y nietos, que mal que estamos. Creo que sigo firme con mis creencias, pero creo que sigo sin un espacio en donde poder cambiar esta realidad que me aplasta, que me desahucia. No hay a una persona en el gobierno con la que me sienta representada. La gente que sale a quemar locales, con palos y llenándose la boca de que es por la lucha de los pobres, no la entiendo, porque creo que luchamos porque todos somos pobres, todos queremos mejorar, no que ese grupo le rompa los autos las casas, etc. a otros laburantes igual que ellos. Tampoco me siento identificada con los gobernantes que mandan a reprimir sin importar las consecuencias, si matan o no a alguien no les importa. Cada vez que lo pienso me convenzo más de que los únicos que podemos cambiar esto somos los jóvenes y nadie nos da lugar, la juventud de hoy está cansada de las falsas promesas y de que se acuerden de nosotros únicamente cuando necesitan un voto. NECESITO UN ESPACIO PARA PODER MOSTRAR QUE HAY ESPERANZAS, QUE SI TODOS TRABAJAMOS PODEMOS MEJORAR Y TENER UN FUTURO CON MUCHO POR COSECHAR. Hasta la próxima!

Toma de decisiones

Hoy tengo que ponerme las pilas con la toma de decisiones, tengo que decidir como sigo. El problema es saber cual es el camino correcto que debo tomar, evitar tomar alguno me pondría de nuevo en un plano que no quiero estar. Porqué es tan difícil saber que hacer?, no me gustan los riesgos, y en este momento es arriesgarme. Algo así como miedo, esa es la sensación que tengo. Si supiera que me depara el futuro sería más fácil. Pero en esta vida nada es fácil, de eso ya estoy convencida. Tengo dos parciales y no tengo tiempo de estudiar, esa es la decisión que tengo que tomar. Sigo estudiando o no?, será que hay una edad para cada cosa?, y la edad de estudiar se me pasó? Estoy fatal, no me gusta no saber que hacer, no me quiero arrepentir toda la vida por no haber tomado la decisión correcta. No quiero cometer los mismos errores, de comenzar algo y no terminarlo. Pero no tengo tiempo de estudiar, la plata no alcanza y no estoy en edad de "estar de joda". Posibilidades de laburo tampoco tengo.

No sé que haceeeeeeeeeeeer

Estoy jodida, tengo mucha presión encima mio y lo peor es que esa presión es generada por mi. No me puedo permitir un fracaso mas, lo pienso y lo pienso y no logro aclarar nada, el problema es que tampoco tengo mucho tiempo para pensar. Será lo que tenga que ser. Hasta la próxima!

Voy a explotar!

Hoy estoy mejor, hice muchas cosas, salí un poco de la casa, y creo que nadie se merece que esté mal. En el mundo hay gente mala a la cual nunca voy a entender, hasta ayer me sentía mal por eso, hoy me di cuenta que nadie es tan importante como para que yo me ponga mal y me haga cargo de sus maldades. Yo soy importante y debo estar rodeada de los que me quieren y me quieren bien, los demas son de palo. La gente desagradabe, sobervia, maligna y asquerosa debe quedarse con lo que es y yo no tener contacto con este tipo de gente que nunca va a tener la maravillosa sensación de parecerse ni un poquito a mi. Yo no trato mal a nadie, no me meto con nadie y espero lo mismo de la gente que me rodea. Lamento en lo mas profundo de mi ser haber tenido alguna vez relación con este tipo de gente y lo que más lamento y no me puedo perdonar es haberlos querido incluir en mi familia. Inocente, tonta, ingenua, llamenmé como quieran pero nunca me imagine una cosa semejante. Ojalá y Dios no quiera que me los cruce alguna vez, porque ahí si que me voy a desgraciar y no van a pasar el mejor momento de sus vidas precisamente. Estoy bien, soy feliz, Dios me premia todos los días con mis hijos, mi marido, mi familia y aun en mis peores momentos siempre tuve un hombro en el cual llorar, un abrazo que me supo contener, un beso que me suavizó el peor de los males, una mano que me ayudó a salir del pozo. No como otras personas que no tienen ni un perro que les ladre, viven solos, amargados, relegados de la sociedad, discriminados, encerrados, enfermos, cuando yo quise dar una mano desinteresada a este tipo de personas me respondieron dandome la espalda, porque no les interesa la ayuda, ellos se relegan solos, eso les gusta, sentirse martires de la sociedad, cuando en realidad son la lacra más asquerosa que existe en la humanidad. Uno tiene principios y creo que a la mano que ayuda jamas se la caga. Hasta la próxima!

Tengo miedo

Siento miedo, miedo de lo que pueda pasar, son demasiadas cosas en mi cabeza, mi salud no está bien, la facu no está bien, económicamente estoy fatal, tengo miedo de lo que pueda pasar mañana. Es jodido, por más que lo pienso y trato de ponerme bien, me siento mal. Trato de estar bien por mi familia, para no preocuparlos con mis dramas y mis miedos, pero llega un momento en que siento que voy a explotar. No quiero mostrarme débil, siempre fui muy fuerte y no quiero dejarme caer. Me siento como encerrada en mi cuerpo, dependiendo de lo orgánico, quiero ser libre, quiero sentirme bien. La vida no me trata mal, soy feliz, tengo una familia hermosa, unos hijos divinos y un marido perfecto, la que falla soy yo. Soy indecisa, no sé lo que quiero, soy caprichosa, no termino nada de lo que comienzo, etc. Lo raro es que sé que todo eso está mal, pero no se como cambiarlo, trato y trato pero no consigo mejorar. No quiero ser un mal ejemplo para mis hijos, no creo ser una mala persona, siempre pienso y actúo bien, o lo que a mi me parece que está bien. No me arrepiento de nada, siempre hice las cosas convencidas que eran lo mejor que podía hacer. Me criaron enseñándome que siempre se debe actuar de corazón y desinteresadamente, buscando lo mejor para los demás, lamentablemente hay gente que no entiende esto. Pero bueno, algún día se darán cuenta lo equivocados que están. Yo estoy tranquila y puedo dormir todas las noches sin que pese nada en mi conciencia. Hasta la próxima!

Es raro

Hoy estoy como en estado vegetativo, no sé como describirlo, no estoy eufórica ni bajoneada, es raro. Tengo mucho para hacer, pero nada me motiva. Tengo mucho que contar, pero no encuentro la forma. Tengo nublados mis pensamientos, me siento como cansada. No parece ser mi mejor día, tengo ganas de comenzar muchas cosas, pero estoy harta de comenzar todo y no terminar nada. Es mi Karma, no termino nada porque todo me aburre, comienzo con muchas ganas y a medida que pasa el tiempo termino dejando todo a mitad de camino, no quiero eso para mi vida y mucho menos darle ese ejemplo a mis hijos. Creo que necesito con urgencia un psicólogo, que me enseñe a entenderme. por todo esto es que estudio y estudio emprendimientos para hacer y no me decido por ninguno, tengo miedo que pase lo mismo, quedarme a mitad de camino con un fracaso. Fracaso, esa palabra me genera mucho miedo. quiero hacer las cosas bien, cada día que pasa trato de vencer ese defecto de dejar las cosas inconclusas, pero el miedo no se me va y eso me lleva a la mediocridad sin quererlo. Estoy re-confundida, lo pienso y lo pienso y no salgo de este "estado vegetativo". Espero poder aclarar un poco mi cabeza y entender en que estoy fallando que es lo que me aplasta, para poder extirparlo de mi. Me voy a meditarlo. Hasta la próxima.

Noche a solas

Es de noche, hace frío, afuera llueve, siento que se me moja el alma, es una sensación muy extraña, hay gente a mi al rededor, pero no siento nada, creo que estoy sola, a solas en la madrugada. Quiero gritar pero no puedo, necesito salir, pero me encierro, creo que estoy volviéndome loca. No me siento mal, al contrario, me siento bien, me siento joven, adolecente. Recuerdo esas noches frías en las que buscaba compañía a cualquier precio, no quería sentirme sola, porque al estar sola mi cabeza no me dejaba pensar, venían a mí esos malos recuerdos que yo sólo quería olvidar. Ahora disfruto de esta sensación de pequeña soledad, de tiempo para sentir que se refresca mi alma, de poder mirar adentro mio sin ningún temor, de conocerme un poco mas a mi misma, eso me gusta. Hace tanto tiempo que no disfrutaba de estas cosas, que casi lo había olvidado. Las noches en las que lo único que me acompañaba era un cigarrillo en la madrugada, mi diario y los pensamientos que me atemorizaban. Hoy puedo decir que me los saqué de encima, que esta noche me acompaña mi blog, un cigarrillo y una meta en lo mas alto de la cima. Me siento más que bien, estoy tranquila, feliz, orgullosa y sobre todo creo que esos recuerdos infelices los he borrado. Soy así, creo que no tengo explicación, a quien le importa o por lo menos a mí no, soy autentica, transparente, errónea, franca, loca, pero soy yo, "única en mi especie". Hasta la próxima!!!

Tengo la cabeza a mil !!!

Estoy a full, con ganas de emprender algo, con ganas de laburar, todavía no lo tengo muy claro, las ideas van y vienen en mi cabeza. Tengo que aprender a valerme por mi misma en esta vida, dejar de ser la nena malcriada que todo lo que quiere lo tiene sin esfuerzo. Creo que a la vida hay que exprimirla y sacarle bien el jugo, si no es así no vale la pena, mis experiencias son muchas y muy feas si se quiere en estos pocos años de vida que tengo. Cuando tenía 9 años fui abusada sexualmente y violada en mi propia casa durante 2 años, nadie lo supo hasta cuando cumplí 18 años. Traté de esconderlo, me sentía culpable, pero no lo entendí hasta que crecí un poco. Mi madre, mejor no hablar de ese tema, a ella no le importó demasiado mi realidad en ese entonces. Mi padre, lo conocí cuando tenía 24 años, es un sol, pero sin culpa o con ella estuvo ausente en casi todo lo que llevo de vida. Después de toda esta mala experiencia mis relaciones con los hombres no eran muy buenas, no tenía muy claras las cosas, buscaba contención, cariño, alguna demostración de amor y lo único que encontraba era sexo, mucho tiempo lo tomé como algo natural, aunque no disfrutaba del sexo tenía una mínima compensación, unos minutos de cariño, atenciones que me hacían sentir bien. Con el tiempo me fuí dando cuenta que por unos segundos de cariño me destruía a mi misma, así fué como desausiada por la vida, por las relaciones casuales con hombres y sin esperanzas de nada a mis 17 años conocí a mi actual marido, un hombre que las tiene bien puestas. Le conté toda mi realidad, mis vivencias, mis fracasos, mis dramas y mi lista de amantes que ascendía a 72 hombres y casi 1 mujer. Así conociéndome totalmente iniciamos una relación hermosa, sin mentiras, con amor, mucho amor, comprensión, compañerismo, paciencia. Con él aprendí a amar y ser amada, a contener y ser contenida, en sintesis creo que me hizo mejor persona. Por eso lo amo con toda mi alma, porque creo que es lo mejor que me pasó en la vida, porque es el oxigeno que necesito para vivir. Como verán mi vida no fue nada fácil, creo que a causa de todo esto que cuento a grandes rasgos me llevó a ser una mujer muy depresiva, a vivir mi vida como una condena, a sentir que mi vida era cruenta y yo una pobre mujer indefensa, en todo este tiempo he tratado de dejar de ser esa mujer indefensa y luchar por convertir esa vida cruenta en una vida feliz, soy fatalista y cuesta cambiarlo, pero lo intento todos los días. Quiero cambiar esta realidad psicológica que tengo de que todo me sale mal y lo que sale bien yo no lo puedo hacer. Cada día al levantarme trato de mejorar un poquito, de levantar mi autoestima, de luchar por superarme como mujer, como persona. Quiero ser empresaria, una mujer de negocios, pero voy a empezar desde abajo para conocer el esfuerzo, lo que cuestan las cosas, creo que es la mejor forma de aprender. Quiero que todos a mi alrededor estén orgullosos de mi y sobre todo estar satisfecha yo misma con mis logros. Creo que ahora me conocen un poquito más y seguramente de a poco me van a seguir conociendo. Hasta la próxima!!!

A pesar de todo...

Hola, acá estoy otra vez, creo que un poco mejor. Las cosas se fueron acomodando de a poco, encontré algunas soluciones y posibles soluciones, ya rendí mi primer parcial, espero que me haya ido bien, estoy tratando de no dejar avanzar a la depre y eso es lo mas difícil. Tengo mucha carga sobre mis hombros o por lo menos lo veo así, a veces siento que tengo que remar yo sola con un montón de problemas, tengo gente a mi alrededor, pero no me ayudan, no me solucionan ni alivianan ningún problema. Es jodido cargar con eso a diario, pero tengo que pensar que el fin es algo muy bueno y mientras transite este camino tendré muchos obstáculos por sortear. En la facultad me cuesta y mucho, pero es una decisión tomada y voy a llegar hasta el final. Las complicaciones abundan en estos momentos y por ahí siento ganas de huir. Pero esa no soy yo, podré ser cualquier cosa menos cobarde. Aparte tengo sentimientos encontrados, cuando estoy en la facultad me siento como una chica normal de 25 años que está dejando la adolecensia para ser una joven normal, pero yo soy una mujer casada, madre, con un hogar, lo cual me complica bastante la cabeza. Será que me cuesta se una mujer casada a esta edad? o me convertí en mujer muy rápido? No tuve tiempo de disfrutar como debía mi juventud? Creo que el mayor de los problemas es que me empecé a sentir vieja, si, una vieja de 25 años, podrá sonar muy gracioso, pero me duele, me siento mal. Esas diversiones irresponsables quedaron en el pasado, yo sé que nadie me obligó a formar mi familia, a casarme, a tener hijos y un esposo, pero en el momento en que tomé esa decisión estaba realmente madura para decidir eso??????? Que gran pregunta, lastima que la respuesta ya la sé, la decisión ya está tomada, madura o inmadura estoy casada, con hijos, con esposo y un hogar. Para que volver sobre lo mismo, no se puede cambiar, por eso trato de superarme como mujer, porque si no lo hago, no me lo voy a perdonar nunca, ahora debo tomar decisiones acertadas con respecto de mi vida, no puedo caer nuevamente en la inmadurez. Tengo que ser adulta por mucho que me pese, por mi, por mi familia, por todos los que amo y no quiero lastimar. Hasta la próxima.

Algo me quiere destruir

Estoy mal, siento que las situaciones me superan, por más que me esfuerzo no puedo controlar la situación. Todo me sale mal, todo se me pone en contra, no voy a dar el brazo a torcer, tomé una decisión y la voy a cumplir. Es como cuando estás saliendo de un pozo, cuando logras sacar la cabeza a la superficie, algo o alguien te la hunde mas al fondo de lo que estabas, así me siento. No tengo a quien plantearle estas cosas, creo que necesito un psicólogo, URGENTE!!! El gran problema que se me presenta ahora es que no veo solución posible, 1º síntoma de depresión, me siento como en un callejón sin salida y a oscuras, no puedo hay salida y no puedo buscar una alternativa, porque simplemente no la veo. No quiero estar deprimida, no quiero estar mal, no quiero volver a vivir como vivía, son muchos "no quiero" para un día, mejor los cambiemos por algo positivo, quiero estar mejor, quiero ser feliz, quiero poder ver la salida a todas estas trabas que se interponen en mi caminar por la vida. Tengo que poder, voy a poder, debo poder, por mi, por mi familia. La depre no se me va, pero voy a tratar de sobrevivirla.

QUIERO SER FELIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!, porqué NO ME DEJAN????????

Estoy a Full !!!

Acá estoy sin tiempo para nada pero feliz, en estos días me he dado cuenta de lo desorganizada que soy, pero me encanta poder corregir mis errores. Me cuesta organizarme con todas las tareas que debo cumplir en el día, será porque nunca estuve tan ocupada, pero he descubierto que me encanta estar ocupada. Trato de darme un tiempito para arreglarme, disfruto del tiempo que paso con mis hijos, como jamás se me había imaginado que podía disfrutarlo, estoy estudiando, y descubrí que las tareas de la casa si se hacen de a dos es más fácil. No puedo mentir, termino cada jornada muy agotada, pero feliz, por los pequeños objetivos cumplidos. Tengo muchas metas, pequeñas, grandes, inmensas y cada día trabajo un poco más para cumplirlas, no entiendo como pasé tanto tiempo en estado vegetativo, sin hacer nada, sin disfrutar de nada, con todo lo hermoso que me rodea. Siento que cada segundo de mi vida vale oro y trato de aprovecharlo al máximo. Todos los días me despierto con más ganas de hacer cosas y en los momentos en que la voluntad flaquea, pienso que mis hijos van a estar mejor si yo estoy bien, y yo estoy bien cuando trabajo para realizarme como persona, como mujer, eso es lo que quise siempre, poder ser algo más que una buena esposa, una buena madre, simplemente quiero ser mujer. Siento que este es mi mejor momento, ahora me toca a mí, estoy ocupandome de eso que había dejado relegado hace mucho tiempo, y voy a ser la profesional que siempre quise ser, le pese a quien le pese.

"Soy una diva total, una mujer fatal. Soy SANDRA siempre igual"

Así soy y me encanta ser. Hasta la próxima

Acá estoy, más viva que nunca

Estoy pasando una estapa de mi vida muy hermosa, me siento mucho más segura, mucho mejor animicamente. En la facu voy muy bien, con ganas de aprender más; estoy bajando de peso despacio y sin desesperarme, estoy mucho mas activa, en sintesis me siento mucho mejor, ya no me dejo avanzar por las depresiones. Tengo la cabeza ocupada en cosas que para mí son muy importantes. Pienso en el futuro, y ahora es como que lo dibujo, antes solo pensaba en como pasar el día. Planeo el futuro mio y el de los mios, tengo muchas ganas de crecer intelectualmente, para poder brindarles un buen ejemplo a mis hijos, para poder enorgullecer a mi familia y sobre todo sentirme mucho mas completa, sentir que me realizo como mujer, como persona y estoy segura que si yo estoy bien los mios estaran mejor. Las cosas mejoran cada día, me siento con mas energía, con mas ánimo, con mas ganas de vivir, las cosas no son faciles y eso lo sé, pero no me importa, yo sé que puedo y que voy a poder con cualquier cosa que se me interponga a la hora de buscar mi felicidad. Creo que lo importante de esta etapa de mi vida es el darme cuenta de las hermosas cosas cotidianas que vivo, de los maravillosos momentos que puedo compartir con los que me rodean y de lo feliz que me encuentro conmigo. Veo crecer a mis hijos que son la mejor bendición que tengo y me enorgullezco de la felicidad que emanan. Disfruto de cada segundo que paso al lado de mi marido, de lo mucho que nos amamos, de lo mucho que nos queremos, creo que en esta vida no pude tener mejor suerte. De a poco voy volviendo a disfrutar del sexo, asumí que las mujeres me gustan, que soy bi-sexual, no estoy desesperada buscando una novia, me lo tomo con calma. Eso es lo distinto en este último tiempo, estoy aprendiendo a tomarme las cosas con calma, aprendiendo a que los árboles no dan frutos de un día para otro, y me cuesta no lo voy a negar, pero estoy convencida de que si se tienen los cuidados necesarios y la paciencia suficiente desde que es un pequeño brote seguramente dará los frutos mas deliciosos del mundo. Estoy muy bien, pero sin duda quiero estar mucho mejor y día a día trabajo para que eso se haga realidad. Hasta la próxima

Acá estoy, viva aún

Acá estoy, con las pilas a full. Comencé la facultad con todas las pilas, me siento otra persona, más activa, con más ganas que nunca de crecer en la vida. No lo voy a negar es difícil, pero estoy convencida de que vale la pena; tengo metas nuevamente en mi vida, esperanzas de mejorar y mejorar para bien, no todo es color de rosa, pero estoy tan entusiasmada que la verdad es que no me importan las piedras en el camino, sólo me importa como sortearlas. Hace mucho que no me sentía tan animada, tan feliz de ser quien soy. Creo que encontré el camino, ahora tengo que aprender a dar cada paso muy segura de lo que hago y caminar hacia mi superación personal. Estoy aprendiendo a disfrutar de cada pequeña cosa hermosa que vivo, creo que estoy creciendo como persona, como madre y como esposa, y eso es lo que realmente importa. Es cierto eso de que primero hay que quererse uno mismo para poder querer a los demás, eso es lo que me he dado cuenta en este último tiempo. Me siento bien conmigo misma y me siento mucho mejor con los demás, disfruto mas del crecimiento de mis hijos, de la vida en familia, del cariño de los que me rodean y sobre todo de la felicidad de estar viva.

"LA PUTA QUE VALE LA PENA ESTAR VIVA"

Hasta la próxima!

Hay que tomar al toro por las astas

Hace un tiempo que vengo sintiéndome mal con la humanidad por lo injusta que es conmigo, pero nunca me puse a pensar si la que realmente es injusta conmigo soy yo. Así es, yo soy injusta conmigo, pero siempre es mas fácil hecharle la culpa a los demás. Viviendo en estás condiciones dificilmente llegue lejos, entonces decidí "Tomar el toro por las astas", si algo me molesta lo cambio, sin esperar que los demás lo cambien por mi. Creo que ese es el mejor regalo de año nuevo que pude hacerme, a este año lo recibí así, con la frente bien alta, el corazón fuerte y una decisión que hace años no veía en mi. Acá estoy encargándome de lo mio, haciendo dieta, sin que esto me desespere ni vuelva loca, inscripta en la universidad, para recibirme y ser esa profesional que siempre soñé ser, haciendo todos mis quehaceres sin renegar de ello, es más con mucho orgullo de no depender de nadie para hacerlos, tratando de organizarme y perderle esa estúpida fobia a la rutina. Creo que son muchos cambios y muy bruscos todos, pero así soy yo, puramente emocional, apasionada y estoy muy orgullosa de ser así. La verdad que así es otra cosa, antes en mi vida lo único que hacía era lamentar porque lo que había sido ya no era, entonces en vez de disfrutar las maravillas de presente lloraba las vivencias maravillosas del pasado, que no eran tales, ya que uno del pasado siempre recuerda los mejores momentos. La vida es como una rosa, tiene ese exquisito y embriagante perfume, esa belleza admirable y unas espinas muy puntiagudas, lo que hay que aprender y lamentablemente en ningún lado lo enseñan es a aprovechar esa deliciosa fragancia y esa insuperable belleza y saber esquibar o limar esas espinas sumamente puntiagudas. Me parece que estoy filosofando demasiado para mi gusto. Pero bueno esta soy yo, con mis altibajos emocionales, mis dudas, indecisiones, todo a flor de piel siempre, esa es la sal de mi vida. Soy yo, autentica, única, sin igual. JEJEJE Hasta la próxima.

Un cuarto de vida, 25 años

Estoy muy complicada, o por lo menos a sí me siento. Se acerca mi cumpleaños Nº 25 y me siento vacía, como si en lo que llevo de vida no hubiera hecho nada. Tengo una familia fabulosa, dos hijos hermosos y un marido sin igual, pero… Me siento vacía, como que nada vale la pena, mis estudios?, los dejé, estaba embarazada de mi hija, intenté muchas veces pero nada; mi juventud?, la dejé estaba de novia con un tipo mucho mayor que yo; mis amigas?, no tengo, nadie supo entender mi relación con un hombre que es 16 años mas grande que yo; salidas?, el presupuesto no dá y cuando dá no hay quien cuide a los chicos. Sé que tengo muchas cosas que cualquiera envidiaría, un marido comprensivo, soy una malcriada, tengo hijos hermosos, no necesito trabajar, pero no lo sé aprovechar, no me siento bien, siento que perdí mi juventud, estoy gorda, pero no tengo ganas de componer eso aun cuando me quejo y siento mal a diario, no tengo fuerza de voluntad, aparentemente es eso. Todo lo que cueste algo de esfuerzo me acobarda, no quiero fracasar. Fracaso?, realmente sé lo que es eso?, creo que no. Pero es una buena excusa para no hacerme cargo de nada. Parece que no he madurado absolutamente en nada, será?, será ese mi problema la maduración? Creo que he vivido 25 años al vicio?, no, no creo que sea tan así, si creo que podría haber disfrutado mucho mas en estos 25 años. Creo que es demasiado complicado, creo que soy muy complicada y si no me entiendo yo, quien me puede entender? Siempre pensé que podía hacerle frente a cualquier cosa, ahora se que no es así que no todo en la vida es fácil y que yo me rijo por la ley del menor esfuerzo. Quiero todo, lo quiero ya pero sin demasiado trabajo. Nada es así, tengo la mentalidad de una niña inocente que sueña con un príncipe azul, que le proporcione todas las comodidades y los lujos sin dejar de lado el glamour, pero ese hombre rico, lindo que viva para mi, no existe en esta vida hay que trabajar y todos vivimos para nosotros y después para los demás, es una ley, no hay más, por muy buena voluntad que tengan los demás si uno no se entiende nadie lo puede entender y lo mismo sucede con el gustarse, con el amarse, etc. Creo que estoy filosofando sobre algo que no es realidad, en síntesis se me pasa la vida y estoy insatisfecha con todo, quiero ser libre, pero no perder a mi marido y a mis hijos, quiero ser joven e irresponsable, pero estoy casada y soy madre y estoy segura que si tuviera la oportunidad hoy de ser joven e irresponsable no sabría que hacer. Se me pasó el tren y no concibo que hay cosas que ya no puedo hacer, que no las hice nunca y nunca las voy a poder hacer. Es falta de maduración o resignación o lo que sea, pero eso no lo tengo, ojalá mis preocupaciones fueran otras. Esto soy, pero no me gusta serlo Las veces que intenté cambiar esto que no me gusta, nunca funcionó, no tengo la suficiente paciencia como para esperar ver los cambios. Me aburro de todo, las cosas se me hacen mas difíciles cada año que pasa, yo quería vivir con el hombre que amo, formar una familia y ser feliz, pero creo que era un deseo lejano, que nunca me imaginé las consecuencias, en la tele y en las fotos todo es lindo, pero esto es la realidad señores y no siempre es tan bonito, sobre todo para una persona como yo que ni siquiera sabe para donde va. Estoy metida en un laberinto, las desiciones no son fáciles y pueden ser las equivocadas, es un riesgo que uno debe correr, como dicen: el que no arriesga no gana, pero estoy preparada para ser adulta? Soy adulta?, la verdad es que no lo sé, trato o por lo menos eso creo. Pero hay situaciones en las que no hago cosas de adulta y me avergüenzan. Mi vida cambió muy de golpe y creo que todavía no me adapto al cambio ya hace casi 5 años que mi vida cambió, pero es que soy leeeeeeeeeeeeeeeeeenta o no tengo ganas de aceptarlo, será que no me resigno? Resignación, creo que esa palabra no figura en mi diccionario o por lo menos trato de que no figure. No quiero resignarme a esto, pero es lo que hay, no? Urgente necesito entender esta realidad, se me siguen pasando los años y estoy atrapada entre el fin de la juventud y el comienzo de la adultez no soy ni joven ni adulta, he dejado de ser las dos cosas o no he comenzado a ser. La cuestión es que estoy atrapada acá, sin salida aparente, el laberinto está cerrado del otro lado, el problema es que es mi vida este laberinto y nadie me puede conducir por él ni abrirme aquella puerta cerrada con una llave que solo yo sé donde está. Ese es otro problema, donde está la llave? Primero tengo que encontrar el camino y después la llave, y me agobia, me cansa, buscar y buscar y seguir en el mismo lugar, creo que estoy enredada y no encuentro la punta del ovillo para salir. Quiero salir de esta situación, poder respirar libremente sin está maldita opresión que siento, que no me deja vivir, no me deja disfrutar de nada. No sé que hacer, ojala algún día encuentre alguna respuesta, el camino, la llave o un botón que me reinicie, eso sería la bomba.

Ese es él

Siempre tuvo esa capacidad de sorprenderme, pero hoy pasó cualquier límite impuesto por esta vida. Me hizo el amor de una manera tan particular como únicamente sabe hacerlo él. Todo comenzó como una charla normal, contándonos cosas cotidianas, hasta que algo, no se que y creo que nunca voy a saberlo, llegamos a un diálogo tierno, suave, pero a la vez caliente libidinoso. Empezó a describir lo que haría: Quiero besarte entera, que no quede rincón de tu alma sin que lo toque con mis labios, me hormiguean las manos, imagino mi mano caliente sobre tu espalda quemándote la piel, mi boca recorre tu cuello, logro dejarte sin aliento con un beso, suavemente las yemas de mis dedos recorren tus piernas, mis ojos te recorren por completo, mi voz se pone ronca, te susurro los versos mas bonitos, eres una hoja que mece el viento de mis palabras, te hablo y me tiembla el cuerpo al sentir tu reacción. Apoyas tu cabeza en mi pecho para escuchar las palabras de amor que susurra mi corazón, no puedo evitar las palpitaciones y la agitación de mi cuerpo al rozar el tuyo. Nos adoramos mutuamente, nos acariciamos hasta que las manos duelan. Sin apuros, solos, aislados del mundo, sin obligaciones, solo para vos, quiero que por una noche seamos libres, que volemos juntos, que olvides el miedo a las alturas y disfrutemos del vértigo, que naveguemos en el espacio solo agarrados el uno del otro, puedo sentir el aire en mi rostro, te quiero solo para mi, por que soy íntegramente tuyo. Me caen lágrimas, pero lagrimas de emoción porque estás acá, conmigo. No existe ni existirá nunca en el mundo la palabra que describa el amor que siento por vos. Solo quiero tocarte y sentir que me tocas. Quiero hacerte la persona más feliz del mundo, quiero fundirme en un abrazo, en un beso. Quiero fundirme en vos. Estoy embriagado de vos, tengo sobredosis de vos y me encanta. Quiero hartarme de vos y seguir comientote, saboreandote una y otra vez, sin condimentos, solo vos y nada más que vos. Logró hacerme sentir nuevas sensaciones, logró que me volviera loca, logró que me desesperara porque me tocara, logró que sintiera sensaciones inimaginables para cualquier ser terrenal. Ese es mi esposo, ahora entienden por que soy la mujer mas feliz del mundo? Hasta la próxima

Hoy es un buen día para comenzar de nuevo

Hoy me desperté con ganas de cambiar, con ganas de hacer más por mi, de poder ser mejor persona para los demas. Tengo ganas de emprender muchas cosas nuevas, de cambiar en algunas actitudes inadecuadas, y volver a hacer aquellas cosas alguna vez olvidadas que me hacían feliz. Quiero que el mundo conozca a está nueva persona que tiene ganas de progresar, de dejar atras depresiónes y malos momentos, quiero poder ser una persona un poco mas estable, mas responsable y estoy dispuesta a esforzarme y a luchar para conseguirlo. Creo que estoy definiendo el adonde voy, el camino que me conduzca a ser feliz, los riesgos que quiero correr, los que vale la pena correr, y no voy a para hasta lograrlo, ojalá está fuerza y empuje me duren toda la vida.

"Hoy es un buen día para empezar a vivir el resto de mi vida"

Hola, otra vez yo

Hoy tengo las cosas mucho mas claras, definitivamente soy bi-sexual, me gustan las chicas y los chicos. Estoy tratando de pilotear este mundo de nuevas sensaciones, ya lo asumí, soy feliz y lo enfrento cada día que pasa con mas naturalidad. Mi marido lo tomó muy bien, es muy comprensivo. Nos descubrimos mutuamente cada día que pasa, conocemos un poco mas del otro, nos complemetamos un poquito mas cada segundo de vida que estamos juntos. Estamos convencidos que nuestra unión es para siempre y nada, ni nadie va a poder contra eso. Somos felices, la humanidad nos envidia y la verdad es que nos encanta, nosotros tenemos eso que muy poca gente tiene, una confianza única, porque hablamos de todo, un amor que sobrepasa todos los límites de esta vida y... porque no, de la eternidad también. Nos aceptamos como somos y comprendemos lo que le pasa al otro. En fin, hoy soy la mujer mas feliz del mundo y no me importa nada mas que eso. Esperemos que esta sensación sea eterna, porque lo que respecta a mi vida con mi amor estoy totalmente segura que va a pasar las fronteras de lo eterno. Nos vemos en la próxima.

Estoy confundida

Hoy estoy totalmente confundida. Me atrae una mujer, yo estoy felizmente casada y tengo 2 hijos, pero encontré en mi interior que me gustan las mujeres, creo que esta sensación estuvo siempre ahí, reprimida, pero estuvo siempre presente.

Conocí por chat a una chica, es muy bonita, cuando pienso en ella me parece sentir mariposas en mi estómago.

Mi marido sabe todo, no opone ninguna resistencia a que averigüe que me pasa.

Pero estoy muy confundida me importa demasiado lo que pasa, no puedo contener estas sensaciones extrañas en mi interior.

Ojalá en el próximo post tenga las cosas un poco más claras.