Disconforme?

Hace unos días que tengo una sensación de disconformiad con todo, siento que doy demasiado y los demás ni se enteran. Pero en realidad no puedo localizar el problema, cuando trato de verbalizarlo, no se me escucha, no se me entiende, no me prestan atención, bueno, si ni yo me entiendo que puedo pedir de los demás. Paso mas horas llorando que divirtiéndome, el día de mi cumpleaños fue nefasto, el día que decidí festejarlo también, es como si no existiera para mi entorno, siempre dije que uno tiene la vida que merece, por algo será que la paso tan mal. Encontrar que gente que se rasgaba las vestiduras juzgandome, hace exactamente lo mismo que yo y no tener ni un perro que me defienda ante esas circunstancias, también es duro. Yo sé que no soy perfecta y estoy muy lejos de serlo, pero me merezco todo esto?. Desde el 25 de setiembre pasado lo único que hago es llorar, ya no tengo en que regocijarme, quiero estudiar y no puedo, quiero salir y no puedo, quiero divertirme y no puedo, quiero que me defiendan y no lo logra, lamentablemente quiero demasiado y no logro nada. Que duro no? En realidad no sé que es lo que mas me afecta, pienso y pienso y lo único que me da vueltas en la cabeza es el cansancio que tengo de luchar y luchar por algo que no va más. Será que no da más esta situación?, no tengo la respuesta para esto, lo único de lo que si estoy segura es que pasarme la vida llorando no es lo que soñé, es duro darme cuenta que no soy yo, me volví totalmente dependiente de una persona que ni siquiera puede levantar la vos para defenderme. Me convertí en un ser sin voluntad propia, me doy asco. Porque sigo acá?, Soy masoquista?, Me autoflagelo todo el tiempo y no entiendo porque. Esta no es la vida que quería tener, porque sigo acá?, siempre pensé que si hay amor no importa nada más, pero parece que es una simple ilusión de alguien que creyó casarse con un príncipe. Yo me jacté siempre de tener carácter, de poder bancarme cualquier cosa en esta vida, mi historia dice eso, pero de un tiempo a esta parte esa Sandra se murió, las depresiones me fueron convirtiendo en un ente, en alguien que no tiene voluntad, en un ser despreciable. Así me siento y no lo puedo supera, no lo puedo corregir y no quiero morirme sintiéndome así. Hasta la próxima!